viernes, 24 de diciembre de 2010

Receta de Pavo al Whisky

Para todos aquellos que buscan originales recetas para preparar el pavo...
  1. Lo primero que hay que hacer es comprar un pavo de 5 o 6 kilos, whisky, tocino, sal, pimienta y aceite.
  2. El pavo lo envolvemos con el tocino y le añadimos la sal y el aceite.
  3. Precalentamos el horno a 180 º durante 10 minutos.
  4. Mientras que esperamos, nos servimos un vaso de whisky, para hacer más llevadera la espera.
  5. Metemos al pavo en el horno.
  6. Nos servimos dos vasos de whisky mientras esperamos.
  7. Ponga el termostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
  8. Mévase 3 pasos de whisky.
  9. Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?…
  10. Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
  11. Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
  12. Quebarse la mano con la puta buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
  13. Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
  14. Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
  15. Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn…
  16. Retire el horno del pavo.
  17. Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
  18. Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar…
  19. Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, ¡a la chinh…!!
  20. Rómpase la caaara a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
  21. Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
  22. Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
  23. A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día....

Papá Noe

     Cuentan que se encontraban dos cubanos una noche a la orilla del mar disfrutando de una hermosa Luna llena en Noche Buena, cuando de pronto ven pasar volando un trineo jalado por varios renos, y dirigidos por un señor regordete, muy simpático de barba blanca y vestido de rojo. Uno de los cubanos exclama:

- ¡Mira, Papá Noe...!!

A lo que el otro cubano responde:

-¡Pue, mamá Tampoco...!!!



Querido Niño Jesus

   Aquí uno de los resultados de la tanta violencia que miramos a diario en los medios.....


     Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado Excelente todo el año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu madre secuestrada, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.


jueves, 16 de diciembre de 2010

Oración al Señor antes de Iniciar Labores

 Esta es una oración que nos llega desde Aguascalientes...para rezarla diario antes de iniciar labores....


SEÑOR...
CONCEDEME LA SERENIDAD
PARA ACEPTAR LAS ESTUPIDECES
QUE ME ENCABRONAN DE MI ÁREA
Y QUE NO PUEDO CAMBIAR,

EL CORAJE PARA CAMBIAR AQUELLAS
QUE NO PUEDO ACEPTAR Y LA SABIDURÍA
PARA OCULTAR LAS PENDEJADAS
QUE HICE DURANTE EL DÍA…

AYUDAME A DAR SIEMPRE EL
CIEN POR CIENTO EN MI TRABAJO….

UN 12 % EL LUNES,
UN 23 % EL MARTES,
UN 40 % EL MIERCOLES,
UN 20 % EL JUEVES Y
UN 05 % EL VIERNES….

Y ¡QUE NO ME CHINGUEN QUE TRABAJE EL SABADO!
RECUÉRDAME, SEÑOR, CUANDO TENGA
UN MAL DÍA Y PAREZCA QUE MIS JEFES
Y COMPAÑEROS TRATAN DE DESESPERARME,
QUE SE REQUIEREN 42 MUSCULOS PARA SONREIR,
Y TAN SOLO 4 PARA ACOMODARLES A ESOS
PENDEJOS UN BUEN CHINGADAZO Y PARTIRLES LA MADRE …

SEÑOR
MANDAME PENA Y DOLOR…
MANDAME MALES AÑEJOS…
PERO EN MI TRABAJO, POR FAVOR
EVITAME LIDIAR CON PENDEJOS

AMÉN.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Así...Pos Sí...

      Un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito, un cotorrito muerto en la boca.
- ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado...¡¡¡Solovino, deja eso...!!! ¡¡¡Ora recabrón, suelta ese lorito!!!

     Una vez que el perro lo soltó, al señor le dio pena, y con mucho cuidado y trabajo, puso al lorito en la jaula de la vecina que se encontraba en la ventana que daba hacia su patio...y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

- ¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
- ¡¡Es que se murió Licha mi vecina del lado!!!  ¡Buuaaa!.
Y dice el esposo:
- ¡¿Pero como pudo suceder?!, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
- Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.....¡¡¡BUUUAA!!!

lunes, 6 de diciembre de 2010

Uno de Apuestas...

     Un hombre esta en un bar y le dice al cantinero:
-Le apuesto 200 dólares a que yo orino en este vaso que pondré a 5 metros de distancia sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno - le contesta el cantinero.
      El hombre pide silencio a todo el mundo, cierra los ojos en señal de alta concentración, saca su pene, piensa en el vaso... en su pene... en el vaso.... en su pene,  y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, al cantinero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al cantinero. El camarero le dice:
-¡¡Ja ja ja grandísimo pendejo, acabas de perder 200 dólares!!!
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo, les aposté 500 dólares a que me orinaba en todo tu bar y que aparte no te ibas a enojar y que hasta te ibas a reír...


sábado, 4 de diciembre de 2010

La Primera Lección

     Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación:
yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice....

miércoles, 1 de diciembre de 2010

La Razón...

      Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró una cana. Con un encabronamiento tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

 En ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta...

Otro Rapidín Navideño

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
- Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
- ¡Si...no...si...no...si...no!

Negocios son Negocios

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, dos mil . Como a todos....

El Famoso Topoto

Este es un chiste clásico...no podía faltar en Las Babas del Oso....


Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
- ¿Y a tí que te trajo Santa?
- Un topoto, -le contestó el niño.
- ¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
- ¡¡Pues un Topoto...!!!, le contestó.

     Horas después el niño rico va con su papá y le dice:

- Papá, papá, quiero un topoto.
- ¿Qué eso?, -preguntó el papá.
El niño le contesta:
- No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era, y yo quiero un topoto.

El papá va con el niño pobre y le dice:

- ¿Me puedes decir que es un topoto?
- ¡No!
- Bueno...¿Me lo puedes enseñar...?
- ¡No!
- Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
- Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.

15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:

- ¡Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto!.
El niño le contesta:
- Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".

El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
- Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
- ¡Eso es un tubo de cartón!
-¡¡¡Es un topoto!!!, -dijo el niño pobre, y poniendose el tubo en la boca a manera de trompeta comenzó  a cantar:
¡¡¡¡To-po-to-,topo-to-topo!!!

El Primero para Navidad

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar y preparar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo". Acto seguido se dirige al bar , toma una botella de whisky y le da un trago al pavo.

-¡¡Orale amigo, hasta el fondo!!! - y piensa: "son pascuas , yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro.

     Así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice:

  - ¿Que pasó....? ¿Ya mataste al pavo?

y el responde:

-¡¡¡Tu que le tocast -hip- una pluma -hip- a mi compadre y yooo que te madreo...!!!!

Para que Resbale...

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: 

-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
 -No, no me molesta, dígame....
-¿Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme ¿Para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.....
- ¡Caramba, señora!, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, ¿Como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir....cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!