viernes, 9 de diciembre de 2011

Buen Consejo

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿que es eso? (Apuntando al jarrón).
-“Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: ‘Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad’…. Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Mamitis

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!


El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.


-Sí, pero no ayudó nada.


-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
      Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

      La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.

     Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación , la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:


-¿¡Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá??!!

jueves, 13 de octubre de 2011

Uno de Abogados

 Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:

-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!

     Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

miércoles, 12 de octubre de 2011

Lágrimas y Risas

Estaba una pareja discutiendo a punto de romper la relacion...
El marido que le desafia a su la mujer:

- ¡Te crees inteligente pero eres tonta...! ¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez...?

- Claro que puedo!! -le responde ella.
- ¿Si?, ¡A veeer!

- De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú...

martes, 11 de octubre de 2011

Un Buen Consejo....Dos Aspirinas!!!

Este era un tipo que se va a pistear con los amigos. Después de varias cheves acompañadas con el viagra de los jodidos (semillas, pistaches, piñones, similares y conexos) comienza a sentirse algo amoroso y decide volver al hogar con su mujercita.
Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama matrimonial y con la boca abierta, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca. Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta:
- ¿Pues qué traes cabrón? ¿Que me pusiste en la boca?
- Dos aspirinas...
- ¡¿Y por qué?, si no me duele la cabeza!
- ¡Ande Cabrona... ¡Eso es lo que quería oír!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

El Fin del Infierno

Esta anéctdota, chiste, historia real o ficticia, etc, me la acaba de enviar Karlita...de ser cierta merece un aplauso de pie el protagonista jejejeje


La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.


2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.


Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

lunes, 19 de septiembre de 2011

¡Profesor Tenía que Ser...!

     Este chiste me lo acaba de enviar mi prima Beatríz...buen aporte jejeje ¡¡¡saludosss!!!




     Murió un Profesor y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Maestros por su ser y hacer siempre van al cielo.  San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y
no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-Lo lamento, no estás en listas...
     De modo que el Profesor se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento.

      Poco tiempo pasó y el Profe se cansó de padecer las miserias del infierno,  así que se puso a diseñar un PROYECTO ESTRATÉGICO y un PLAN ANUAL DE TRABAJO, organizó un ÓRGANO COLEGIADO, una ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA, el COMITÉ ESCOLAR DE PARTICIPACIÓN SOCIAL y manos a la obra: a realizar mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas:  infierno libre de humo, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, centro de cómputo, algunas jefaturas de sector, nivel E en carrera magisterial, techado en el patio, recuperación de cuotas atrasadas, círculos de lectura, grupos de alfabetización, todo tipo de becas, comisiones, festivales, juegos culturales, es más ya hasta tenían su propio sindicato, etc etc etc etc.

     Y así aquel Profe se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...

    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-¿Y qué..... cómo están por allá en el infierno?'

-¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo.... -Estamos certificados como libres de humo, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico, festivales y desfiles, etc. ¡¡¡Hasta recuperé cuotas atrasadas!!!
     Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece.
   
Dios preguntó entonces...

-¿Qué acaso TIENEN un Maestro allí?

El diablo contestó:
- ¡¡¡¡Seeeee ¡¡¡¡¡¡
     Dios dijo:

-Esto es un ENORME y GARRAFAL error, ! nunca debió haber llegado ahí un Maestro¡. Los Profesores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.  ¡Me lo mandas inmediatamente! '.

-¡Ni loco!. Dijo el diablo...Me gusta tener un Maestro de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .

- ¡¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó le contestó a Dios:

-¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. . ¡¡¡¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aquí!!!





viernes, 2 de septiembre de 2011

Por Eso......



     Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
    Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

     Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
    Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.Animado, pasó  frente a una sastrería.
- Eso es lo que necesito.- Se dijo a sí mismo. -Para empezar, un traje nuevo-.Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

    Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ¿por qué no?.
- Veamos, has de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¡No mames! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.

Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y cómo ves, unos zapatos nuevos.

Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -Dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

- Has de calzar ahí más o menos un 9 ½- Juancho estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Cómo la ves, si ya que estamos entrados en esto, de una vez te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues bueno, total.
-Muy bien, debes ser calzoncillo de talla 36.

Juancho se rió:

- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No amigo, no es posible que uses 34...... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza...

Otro de Monjas



La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

"Querido Monseñor"...
Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras...y vuelve a empezar:

"Excelentísimo Monseñor".......
Recapacita pensando que es demasiado formal, y elige:

¿"Sr. Monseñor"? ....
Éste le parece muy mundano, así que decide que lo mejor es...

"Don Monseñor".

    Para Asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡Claro que se pone condón hija. sino este convento sería una guardería­!

La Monja Grosera

     Bueno pues volvemos con este chiste un tanto irreverente que me encontré en la red....alguna vez lo había escuchado, por lo que supongo que como la mayoría de los chistes, ya tiene sus añitos..¡Niños tapense las orejas...!!     

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado mal hablada; siempre que estaba platicando con sus compañeras, de cualquier cosa, ella decía muchas groserías.
     Las demás ya estaban cansadas de ella, y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.

    En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo:

- Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente que no tiene que comer.

Otra dijo:

- Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos.

 En eso dice la monja grosera:

- Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones.

     Y tal como acordaron, al mismo tiempo todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta, a lo que la monja grosera les dice:

- ¡ESPERENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!




jueves, 25 de agosto de 2011

Uno de Viejitos

    Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos:
- Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…

- Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…

- Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…



El Mago y el Loro

Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro.  En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- ¡¡¡¡Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro!!!!. (APLAUSOS)

     En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo, dice el loro:
- ¡El reloj está debajo de la mesa!

 El mago se encabrona, pero igual no dice nada y continúa con el show.  Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
- La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!

    Otra vez, el mago se vuelve a encabronar como  nunca. En esto llega una tormenta, el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro.  Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
- ¡Habla ahora, cabrón chismoso  ¿Porqué no hablas?
El loro seguía callado.
     Al cabo de una semana dice el loro:
-¡¡¡Me rindo, dime donde chingaos escondiste el barco.!!!!

viernes, 5 de agosto de 2011

El Hipo de Madre

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

El Granjero y la Viuda

Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
      En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
      La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice:
- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

     La mujer lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

- Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…

miércoles, 3 de agosto de 2011

El Origen de la Palabra Anfitrión

     En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, la madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de "aquél que recibe en su casa". Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:
Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo a chingar a su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida manteniendo varios pequeños Hércules en su casa y de paso sonriéndole a la puta de su mujer..!

Demasiada cultura puede ser un problema, jajajajaja

viernes, 15 de julio de 2011

El Taxista Entrometido

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque Metropolitano de León para pasar la tarde.Al tener que pasar por la avenida Alemán, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la banqueta mirando a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
- ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?"
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...- Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas "señoras", chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes...?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, ¿Estas señoras también tienen niños...?
- ¡Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas...!

miércoles, 13 de julio de 2011

La Tortuga en el Poste

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:
- Sabes, LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.

Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,

HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

lunes, 11 de julio de 2011

Guia Práctica para el Consumo de Alcohol

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te has meado.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Pide otra copa.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Te están arrastrando.

Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: El antro se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No te muevas. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

sábado, 2 de julio de 2011

Otro de Mexicanos

     Un abogado estadounidense está sentado junto a un mexicano en un avión en un vuelo largo. El abogado piensa que los mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente. Así que le pregunta al mexicano que si le gustaría jugar un divertido juego.
      El mexicano, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa. El abogado insiste en que el juego es muy divertido:

- Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti 500 dólares.

Esto llama la atención al mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.
     El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?”


El mexicano no dice nada, saca de su cartera un billete de 5 dólares y se lo entrega al abogado.

    Ahora es el turno del mexicano, él le pregunta al abogado:


- ¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro...?

El abogado usa su laptop, chequea todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red, en la librería del Congreso, manda un correo electrónico a todos sus amigos listos…. sin resultados.
      Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al mexicano y le entrega 500 dólares.  El mexicano se embolsa los 500 dólares y se vuelve a dormir.

     El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta, despierta al mexicano y le pregunta:
- ¡Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?!


El mexicano saca de su cartera 5 dólares, se los paga y se vuelve a dormir...

Pregunta Lógica

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de “Lógica y legalidad”. Va a ver al profesor y le dice:

- Profesor, ¿Usted entiende y comprende el tema del examen?

- ¡Naturalmente!


- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.


Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.


-La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?


Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

- Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico.

Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal

...y para terminar, y a pesar de que había suspendido su examen, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Cartas Cruzadas

Por Pura Curiosidad

Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
- ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
- ¡Estamos a toda madre!. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente... .
- ¡¿QUÉ?!? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente

-¿Estás loco?..... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- Sí, cómo no, y... solamente por curiosidad, ¡¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO...?!

viernes, 24 de junio de 2011

Uno de Mexicanos

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.
- ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se tropieza en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:
- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡Que voy por otro!

¡¡Ya!!

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado
y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y
se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus
piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde,

- Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, mi vida???

Ya duérmete, ya encontré el control remoto...
 
 

La Baba Más Pequeña (hasta ahorita)

Un hondureño, un chino, un guatemalteco y un mexicano van en un auto.¿Quién maneja?

-¡¡¡La Migra!!!

miércoles, 22 de junio de 2011

El Celular del Negro

Un negro hacia tanto tiempo que no tenia sexo que ya no aguantaba más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuanto cobras mi negra?
- 100
- ¿Quee?... nooo!... Cobrame menos mi neeeegra...
- Bueno: 50
- ¿Estas loca? Mira, tengo 12 nada mas..
- Por 12 no me dejo agarrar ni por Brad Pitt.
- Entonces 12 y el celular, dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tenia celular le dijo:
- Bueno, dale.

El negro se enfiesta, hasta hacerla aullar.
Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celular?
- Apunte mi negra: 477 999 88 77

James Bond

James Bond entra en un bar…Alli se encuentra con una chica super-sexi, (como en la vida misma).El se queda mirando su reloj durante un rato…La chica se acerca y le pregunta:
-¿Esperas a alguien?-
- No, es que me han regalado este reloj de alta tecnología y lo estoy probando. Es de los que me hablan al oido, utilizando las ondas alfa.
- ¿Y que te está diciendo ahora mismo?.
- Pues me dice que no llevas bragas…
- Debe de estar estropeado, porque las llevo puestas, le dice bajándose un poquito la falda.


Bond mira su reloj, le da unos golpecitos (igual que hacemos todos cuando no funciona algo) y dice:


- Se ha adelantado una hora...

Objetivos

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera San Pedro.


- ¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.

- No, no, el taxista.


San Pedro consulta su planilla y dice:


- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias …. -dice el taxista.


Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.


- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.

- Sí.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.


El sacerdote dice:


- Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.


- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino…


- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡Era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de haber un error!.


- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

- ¿Cómo? No entiendo.

- Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados… Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.


Y…. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.

martes, 21 de junio de 2011

Conversación entre Gallegos y Gringos

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. (16 de Octubre de 1997)

Gallegos: (ruido de fondo)…
-Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)...
-Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
-Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Otra voz americana:
-Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
-No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americano (muy cabreado):
-Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
-No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!
Gallegos:
-Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!
Americanos:
-Bien, recibido, gracias.

viernes, 17 de junio de 2011

El Genio del Genio

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so­licitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo­do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in­tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ningunode los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa:
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
-"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".



Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?".
El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".




Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió:
"¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".


En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, elescritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja
suelta?" A lo que Einstein respondió:
"Cuando tengo una idea original no se me olvida*".


Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadouni­dense.
Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Ein­stein respondió:
"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los esta­dounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío".


En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, elinglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon­trado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó:
"Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, debería­mos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su
inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió:
"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".


Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein­stein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió:
"Lo suyo es mucho más digno de res­peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
Fuente: http://www.fruum.net/humor/anecdotas-graciosas-de-einstein-t140.0.html

viernes, 10 de junio de 2011

Clasificacion PUP

Me he encontrado esta extraordinaria clasificación...solo que ya olvidé de donde la tomé...sabía de su existencia pero no había tenido oportunidad de leerla completa, ahora gracias el blog Matraka (creo) les comparto un fragmento  para que se busquen, me busquen y busquen y clasifiquen a sus conocidos. Así mismo les dejo una pequeña reseña del creador de estas clasificaciones....


    Hermenegildo L. Torres. Nació en 1901 en Saltillo, Coahuila, aunque algunos afirman que en Monterrey, Nuevo León. Fue el creador de la PUP: Por la Unificación de los Pendejos, asociación que otorgaba credenciales a sus agremiados, de los cuales creó más de 200 clasificaciones, como el Pendejo Esférico, el Precavido, el De Puntería, el de Punto de Referencia, el Tributario… Ah, infinidad de variaciones. El caso es que, en resumidas cuentas, todos en este mundo somos pendejos, porque, diría don Hermenegildo, “Si encerraran a todos los pendejos en un corral, no quedaría nadie para cerrar la puerta”.



Tarde o temprano, llega un momento en la vida en que se debe reconocer la naturaleza auténtica que nos conforma. Aceptar y reconocer con orgullo la identidad que nos da sustancia.

Esta es una pequeña contribución a la labor del notable pendejo, el Sr. Hermenegildo Torres, quien al verse iluminado por la verdad, decidió compartir con el mundo su honesta y preclara filosofía.

PUP

El PUP (Partido Único de Pendejos), tal es el nombre correcto, fue fundado en 1946 por don Hermenegildo Torres, como respuesta cómico-satírica a las pendejadas políticas de la época. Observamos con entereza que el arte de cometer pendejadas permanece vigente a través de los siglos.

En su mejor momento, el PUP llegó a contar con 10 000 afiliados, gracias a sus principios, postulados, definiciones, etc.

Entre otras cosas, pregonaba que:

- Es obligación de cada miembro del PUP hacerse pendejo por lo menos 1 hora diaria.

- Mientras más temprano te levantes, más pendejadas podrás hacer.

- Todos somos pendejos, aquellos que crean que no lo son, en realidad son pendejos, ignorantes y optimistas.

Desafortunadamente, el PUP cayó en el olvido desde mediados de los 70’s y sólo queda el recuerdo de su existencia en la memoria de unos cuantos veteranos (ex-miembros activos, quizás) y en recopilaciones lingüísticas relacionadas.

CLASIFICACIONES POR ORDEN ALFABÉTICO


Pendejos con A

A la medida. El que no es más pendejo porque no es más grande.

A priori. El que desde antes de conocerlo ya tenemos idea de que es pendejo.

A posteriori. El que una vez que lo conocemos no nos queda duda de que sea pendejo.

A fortiori. -Ad ovo, A huevo, también- El que de todos modos es pendejo.

Abierto. El que no tiene empacho en hacer y/o decir pendejadas.

Aberrante. El que hasta para hacer pendejadas es pendejo.

 Abochornante. El que provoca pena ajena con sus pendejadas.

Abogado. Pendejo por derecho.

Abrumante. El que agobia con tanta pendejada.

Absorto. El que está enfrascado en sus pendejadas.

Abuso de autoridad. Circunstancia agravante que consiste en valerse del carácter público que tenga el presunto pendejo.

Abuso de confianza. Infidelidad que consiste en perjudicar un pendejo a otro que ha sido más pendejo por poner su confianza en aquel.

Abuso de superioridad. Circunstancia agravante determinada por aprovechar en la comisión de las pendejadas una notable desproporción de fuerza o número entre pendejos y victimas.

Acabado. Pendejo completo, consumado.

Acabóse. Haber llegado al extremo de la pendejada.

Acanallado. Dícese del pendejo que tiene los defectos de la canalla.

Accidental. Pendejo casual, contingente, provisional.

Aclamado. Pendejo reconocido por todos.

Acompañante. Testigo inocente de las pendejadas, que es pendejo por juntarse con pendejos.

Achichincle. Pendejo que acompaña a un pendejo superior y sigue sus órdenes.

Ad hoc. El que es muy pendejo en ciertas cosas.

Ad libitum. El que está a gusto con su pendejez.

Aficionado. El que comete pendejadas por arte o deporte.

Afortunado. El que siempre se sale con la suya en todas las pendejadas que comete.

Afrenta. Deshonor que resulta de alguna pendejada.

Afuera. Lugar donde deben permanecer los pendejos.

Agraciado. El que cuando menos cae simpático con tanta pendejada.

Ahorrativo. Pendejo que se guarda sus pendejadas para cuando se ofrezca.

Airoso. Pendejo que lleva a cabo sus pendejadas con éxito o lucimiento.

Alboroto. Vocerío o estrépito ocasionado por una o varias pendejadas.

Alegre. Aquel que se ríe de cualquier pendejada.

Alternativo. El que ejerce su libertad de ser pendejo.

Altruista. El que quiere ayudar a todos con sus pendejadas.

Ambicioso. El que sueña con llegar a ser un gran pendejo.

Amnésico. Aquel que se olvida de que es un soberano pendejo y hay que recordárselo a cada rato.

Anormal. Persona cuyo grado de pendejez es superior al que le corresponde de acuerdo a su edad.

Antecedente. Acción, dicho o circunstancia anterior, que sirve para juzgar pendejadas posteriores y echarle la culpa al más pendejo.

Antediluviano. Pendejo muy antiguo.

Antenupcial. Anterior al apendejamiento mayor.

Añejo. El que con el paso del tiempo se hace más pendejo.

Apendejarse. Clavarse en ondas que no existen.

Apestoso. Dícese del individuo cuya pendejez puede ser olfateada a gran distancia.

Aplicado. El que se preocupa por aprender de sus pendejadas.

Arbitro. Pendejo.

Argentino. Pendejo superior.

Aristocracia. Gobierno de pocos, pero pendejos.

Aseñorado. Parecido a lo que es propio de señor o señora, pero que en realidad es propio de pendejos.

Asombrar. Dejar a alguien con cara de pendejo.

Astuto. El que cree que a todo mundo agarra de su pendejo.

Atenuante. Ser pendejo.

Auditivo. El que se hecha un pedo y se levanta a ver quien toca.

Autodidacta. El que solito aprende a hacer pendejadas.

Autónomo. El que comete todo tipo de pendejadas sin consultar a nadie.



Pendejos con B


Baba. Líquido pegajoso segregado por los pendejos y por algunos moluscos terrestres.

Babel. Lugar en que hay confusión, por estar atestado de pendejos.

Baboso. Pendejo que aún no controla la baba.

Bajeza. Acción indigna, propia de pendejos.

Belleza. Conjunto de cualidades cuya contemplación produce pendejez.

Bilateral. El que por un lado es pendejo y por el otro también.

Botana. Alguien a quien todos se agarran de su pendejo.

Bueno. Dícese de quien navega con bandera de pendejo.

Burócrata. El que todas las pendejadas las hace por triplicado, en un horario que va de las 9:00 a las 18:00 hrs., de lunes a viernes. Sólo se abstiene de hacer pendejadas en su coffee break.



Pendejos con C


Cabrón. El que hace cabronadas en perjuicio de pendejos porque piensa que son más pendejos que él.

Cabronada. Acción infame que permite algún pendejo contra su honra.

Cadáver. Pendejo que ya no lo será más.

Cafre. Pendejo al volante.

Campana. El que es tan, tan, pero tan pendejo.

Campeón. Al que nadie le gana en hacer o decir pendejadas.

Censo. Padrón o lista de pendejos.

Cerrar. Acción de dejar fuera a los pendejos.

Chapucero. El que le quiere ver a uno la cara de pendejo.

China. País poblado a lo pendejo.

Chingar. Hacer pendejo a alguien.

Cínico. El que alardea de su pendejez.

Clandestino. El que se esconde para hacer sus pendejadas.

Colega. Pendejo igual a uno.

Comitiva. Bola de pendejos que acompaña a un pendejo superior.

Compinche. Amigo, camarada, que además de pendejo es medio pinche.

Consciente. El que sabe que es pendejo.

Consistente. El que hace pendejada tras pendejada.

Consuetudinario. El que tiene la mala costumbre de hacer pendejadas.

Contador. El que lleva un registro de todas sus pendejadas.

Contreras. El que piensa que todos son pendejos menos él.

Convicto. El que está en la cárcel por pendejo.

Cortón. Mandar un pendejo a volar.

Creativo. Aquel que a cada rato se le ocurre una pendejada distinta.

Creyente. El que cree en cualquier pendejada.

Crudo. Un pendejo al día siguiente.

Cuatro. Número de pendejos en un cuarteto.

Culpájeno. El que se cuelga las pendejadas de los demás.

Curriculum Vitae. Relación más o menos ordenada de todas las pendejadas cometidas en la vida.


Pendejos con D

Demagogo. Político que piensa que quienes lo escuchan son tan pendejos o más que él.

Dependiente. El que depende de otros pendejos.

Deportista. Aquel que hace pendejadas para mantenerse en forma.

Despilfarrador. El que hace pendejadas de más.

Deprimido. El que no soporta ser pendejo.

Diáfano. El que es pendejo por dentro y por fuera, o sea que además de serlo se le nota.

Dictadura. Sistema político en el que un sólo pendejo ejerce el poder, sin limitaciones constitucionales a sus pendejadas.

Dinámico. El que no puede estar sin hacer pendejadas.

Disfrazado. Cuando es más pendejo por dentro que por fuera, o sea que, a primera vista no se le nota lo pendejo que es.

Distinguido. El que inmediatamente reconocemos y decimos: “allá viene aquel pendejo”.

Docto. El que a fuerza de muchas pendejadas se ha hecho un verdadero pendejo.


Pendejos con E


Ecológico. El que es pendejo por naturaleza.

Economista. El que hace pendejadas marginales. Pendejo que nos dice cual será el comportamiento de la economía durante el año, y al final del año nos da una explicación pendeja de por qué no fue así.

Egoísta. El que quiere que todas las pendejadas sean suyas.

Ególatra. Aquel que no hace más que hablar de sus pendejadas.

Ejecutivo. El que por sus pendejadas merece el puesto de Director General.

Ejemplar. El que siempre sirve de ejemplo cuando se quieren realzar las características negativas de una pendejada.

Empadronado. El que está en la lista de los pendejos.

Emprendedor. El que siempre está iniciando una nueva pendejada.

Empresario. El que hace pendejadas a lo grande.

Enciclopédico. El que sabe un montón de pendejadas.

Enamorado. El que se clava con cualquier pendeja…da.

Enemigo. Cualquier pendejo que ande cerca.

Erótico. El que anda por callejones oscuros enseñando su pendejada a las mujeres.

Esperanzado. Piensa que se le va a quitar lo pendejo.

Esquizofrénico. Aquel a quien lo pendejo le viene desde dentro.

Estaca. Cuando estaca-brón que se le quite a uno lo pendejo.

Estadístico. Aquel que, en promedio, es un pendejo.

Estereotipo. Dícese del prejuicio, aceptado comúnmente, de que todos son pendejos hasta que prueben lo contrario.

Estéril. Pendejo que cree ser el padre de “sus” hijos.

Estudioso. Aquel que estudia las pendejadas de los demás para superarse.

Exhibicionista. Aquel que le gusta hacer pendejadas en público.


Pendejos con F


Falaz. El que no parece pendejo pero que de repente sorprende con sus pendejadas.

Famoso. El que es conocido por sus pendejadas.

Filósofo. El que cuando se encuentra a sí mismo exclama: “¡caramba, como soy pendejo!”.

Financiero. El que lleva la cuenta de sus pendejadas.

Fiscal. El que cuestiona las pendejadas ajenas.

Flojo. El que se abstiene de hacer sus pendejadas para no pasar trabajos.

Fortachón. Al que uno le aguanta sus pendejadas forzando una sonrisa.

Fosforescente. El que hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo que es.

Fotogénico. El que quiere salir bien en todas las pendejadas.


Pendejos con G


Gallego. Pendejo honoris causa.

Global. El que es conocido en todo el mundo por sus pendejadas.

Glorioso. Digno de honor y alabanza por sus pendejadas.

Gringo. Vecino que nos quiere para agarrar de sus pendejos.

Guardia. Persona armada que mantiene afuera a tanto pendejo.


Pendejos con H


Hiperactivo. El que hace las pendejadas una tras otra.

Hipocondríaco. El que se enferma por cualquier pendejada, en particular por las que tiene en la cabeza.

Honoris Causa. Pendejo por razón o causa de honor


Pendejos con I


Identificado. El que de lejos parece pendejo y de cerca lo demuestra.

Ignorante. El que todos saben que es pendejo menos él.

Iluso. El que cree que algún día dejará de ser pendejo.

Importado. El más fino de los pendejos.

In crescendo. El que cada vez es más pendejo.

In fraganti. El pendejo que es agarrado en flagrante pendejada.

In perpetum. El eterno pendejo.

Insistente. El que hace la misma pendejada varias veces.

Introvertido. El que mantiene sus pendejadas en secreto.

Inútil. El que hasta para hacer sus pendejadas es pendejo.

Investigador. El que prueba experimentalmente sus pendejadas.

Invisible. Pendejo al que nadie puede ver.

Irónico. El que es jefe y hasta da órdenes, sabiéndose un soberano pendejo.


Pendejos con J


Jolines. Interjección pendeja que denota una admiración muy pendeja hacia alguna pendejada o pendejo.



Pendejos con K


No hay, no sea pendejo…


Pendejos con L


Lento. El que necesita más tiempo para hacer sus pendejadas.

Licor. Bebida apendejante.

Líder. Es el pendejo que va hasta adelante. Los demás pendejos lo siguen.

Llorón. Pendejo indefenso.

Literato. El que escribe pendejada y media.

Loco. El que grita sus pendejadas a mil voces.


Pendejos con M


Magisterial. El que enseña a los demás a hacer pendejadas.

Mamarracho. Quien por querer quedar bien, queda como pendejo.

Matemático. El que exactamente es un pendejo.

Mediocre. El que no es ni muy vivo ni muy tonto, sino nada más medio pendejón.

Miedoso. El que se asusta hasta de sus propias pendejadas.

Milusos. El que hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.

Moderno. El que hace sus pendejadas vía Internet.

Multifacético. El pendejo que encaja en todas las definiciones dadas hasta ahora.


Pendejos con N


Natural. El que es pendejo de nacimiento.

Necio. El que insiste en hacer pendejadas.

Neurótico. A quien los nervios lo apendejan.


Pendejos con O


Ojete. Dícese del pendejo que, a sabiendas, afecta a terceros con sus pendejadas.

Optimista. Es el que cree que no es pendejo.

Oriental. El que está en chino que se le quite lo pendejo.

Original. Es el que logra ponerle a sus pendejadas un toque personal, por eso decimos: “esa pendejada sólo la pudo haber hecho fulano”


Pendejos con P (de pendejo)


Paranoico. El que cree que todos saben que es pendejo.

Pedigree. Descendiente de pendejos de renombre.

Pelón. El que no tiene un pelo de pendejo.

Pendejo. Dícese del individuo que tiene los defectos de la pendejez.

Pesimista. Es el que cree ser el único pendejo.

Petulante. El que se enorgullece de sus pendejadas.

Políglota. El que dice pendejadas en varios idiomas.

Político. El que cree tener la solución hasta para su propia pendejez. El que quiere que se solidaricen con sus pendejadas, pues piensa que todos somos sus pendejos.

Precavido. El que es pendejo por si se ofrece, además de que vale por dos pendejos.

Presumido. El que anda comentando a todos su última pendejada.

Productivo. Aquel que hace más pendejadas al día.


Pendejos con Q


Quinto. Es el pendejo que siempre está platicando de todos sus ligues.

Quórum. Se da cuando la mitad mas uno de los asistentes a una reunión o asamblea son muy pendejos.


Pendejos con R


Radioactivo. El que irradia pendejez por todos los poros.

Redactor. El que quiere que sus pendejadas queden por escrito.

Referencia. El pendejo de referencia lo utilizamos para dar indicaciones, verbigracia: “ahí donde está ese pendejo de la camisa roja, das vuelta a la derecha”.

Religioso. El que ruega a Dios que se le quite lo pendejo.

Rutinario. Aquel que siempre hace las mismas pendejadas.


Pendejos con S


Sabandija. Pendejo repulsivo y molesto.

Sabático. El que hace pendejadas toda la semana y el sábado descansa.

Sabio. Pendejo que guarda silencio.

Sancho. El otro pendejo.

Simpático. El que causa gracia con sus pendejadas.

Simple. Pendejo mentecato y de poco discurso

Pendejos con T


Tautología. Fórmula lógica sentencial que es siempre válida, prescindiendo de los valores de verdad de las proposiciones integrantes. En todo cálculo sentencial interviene una serie de tautologías que son tomadas como axiomas, y las restantes se prueban como teoremas dejando a todo mundo con la cara de pendejo.

Telescópico. Es el que desde lejos se le nota lo pendejo que es.

Thriller. El que provoca fuerte tensión emotiva con sus pendejadas.

Trabajador. El que se ocupa en hacer pendejadas.

Trascendente. El que hace pendejadas que perduran.

Turulato. Apendejado


Pendejos con U


Ubicuo. Es el pendejo que tienes la mala fortuna de toparte en todos lados.

¡Uta! Interjección provocada por alguna pendejada.

Único. Pendejo singular, extraordinario


Pendejos con V


Valemadrista. El que reconoce: “Soy muy pendejo, ¿y qué?

Valiente. El que se rompe la madre por cualquier pendejada.

Vanguardista. Pendejo que va siempre adelante en la experimentación técnica y formal y en el afán de originalidad al pendejear.

Victima. Persona que padece daño por culpa de algún pendejo o por pendejada fortuita.

Victimario. Pendejo.

Vigoroso. El que no se cansa de hacer y/o decir pendejadas.

Vocero. El que habla en nombre de otro pendejo, llevando su voz, representación y pendejadas.

Voluntarioso. Dícese del pendejo que por capricho quiere hacer siempre sus pendejadas.

Vomitivo. Dícese del pendejo que es capaz de provocar el vómito.

Vulgo. El común de los pendejos.


Pendejos con W


Weberio. Castellanización de Weber, que los pendejos confunden con “muchos huevos”.

Wey. Pendejete


Pendejos con X


X. Cualquier pendejo.

Xerox. El que se copia las pendejadas de los demás.


Pendejos con Y


Yoga. Doctrina y sistema ascético de los adeptos al brahmanismo, mediante los cuales pretenden lograr la perfección espiritual y la unión beatífica, que resulta una buena forma de hacerse pendejo.

Yogurt. Pendejo que, por fortuna, se corta sólo.


Y finalmente, Pendejos con Z


¡Zape! Interjección familiar que se emplea para ahuyentar a los pendejos.

Zapear. Espantar al pendejo con la interjección ¡zape!

Zurrar. Censurar a un pendejo con dureza, y especialmente en público.

Zurrarse. Cuando un pendejo se va del vientre involuntariamente.


Debe haber más, por supuesto, pero no las encontré por pendejo…

jueves, 2 de junio de 2011

Uno Tierno...Con Ustedes el "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿Del 'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...
¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

martes, 31 de mayo de 2011

Una Historia Verdadera

     Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.

viernes, 20 de mayo de 2011

Las aventuras del Camionero

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, ¿Tienes algo de comer...?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre con una capa azul. Y lo mismo le empieza a echar las luces y nada que el hombre no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, ¿Tienes algo de beber...?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, ¡A chi...huahua un baile..!!!.
El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un hombre con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con un genio de aquellos increíble y le dice al hombre:
- ¡¡¡Tu, maricon de la capa verde !!!! ¡¿Qué quieres?!

Y el hombre contesta:
- Para empezar, su licencia y los papeles del camión...

Noticias

AGENCIA/EL PERIODICO DE CATALUÑA
Nota publicada: 20/10/2011

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:
El hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La
mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza. El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente:
Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....