miércoles, 26 de enero de 2011

Todo Depende de la Posición...

Según estudios recientes,

hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...


... Leer es un placer!!!


DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR.



¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!



Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO...!!

viernes, 21 de enero de 2011

Casi Iguales...

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho alias "Marcelo el chaneque".
-Marcos -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?. Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
 
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
 
- ¡Ves! -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: 
- Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. 
 
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 
- ¡Es increíble como reacciona el gorila!, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa...! 
 
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
-¡¡Marcos!!, ¡¿Que hago?! ¡¡Ayúdame!!
 
Y Marcos le dice: 
-Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el periodo
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que no quieres perderte "la Dueña"
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daño el peinado 
¡¡¡QUIERO VER SI EL PINCHE GORILA ENTIENDE!!!


miércoles, 19 de enero de 2011

Yo Tambien te Amo

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!

martes, 18 de enero de 2011

Quince Años Despues

La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas esto?
- Sí amor, lo recuerdo, es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.
- Así es, ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
- Pues sí, sí lo recuerdo.
- A ver dímelo...
- Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
- Así es -dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?.

El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:

- "Misión cumplida".

La Sacrificada

     Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

    No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo,los hombres rompieron en aplausos...

El Hada Madrina

     Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.

- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!  -pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... ¡Abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así, solo se da una vez en la vida...Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...

     La mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

     El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡Abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

MORALEJA HOMBRES: RECUERDEN QUE LAS HADAS MADRINAS,  SON MUJERES....

Diferentes tipos de Hombres según las Mujeres

Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.

Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.

Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.

Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

Una Historia Medieval

     El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

     La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? !Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
      A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

     Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, ¡A condición de que primero aceptara el precio! Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.
     El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
     No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

     Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".
     Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
     Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
     Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...!
     Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...? ¿Tú qué hubieras preferido... qué hubieras elegido?

     La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...

     El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....

     LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA............ ........EN EL FONDO...¡¡ SIEMPRE ES UNA BRUJA...!!

CURSO PARA HOMBRES CASADOS

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)

-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).

-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)

-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?

-La lavadora esa gran desconocida.

-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)

-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el control remoto?

-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el control remoto en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?

-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.

-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)


-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

lunes, 10 de enero de 2011

Juego de Golf Divino

 Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
     Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo.
     La gente le aplaude emocionada!.

     Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.

     Por ultimo, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!.Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.

Jesús se acerca al viejito y le dice:

- ¡¡Caray papá, no manches...ahora si se te pasó la mano...!!

viernes, 7 de enero de 2011

¿Eres Bonita o Cabrona...?

     Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increiblemente ninguno de los dos sale lastimado. Despues de salir de los autos la mujer dice: 

- ¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedaron nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros dias. 

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 
- ¡Oh si!, Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.

La mujer continúa: 
- ¡Mira, otro milagro!, mi auto esta completamente destruido, pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
 

 Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:

- ¡¿Qué, no vas a tomar...?!
 

La mujer responde:

- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia; tu ya traes aliento alcoholico...
 

 MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.
jajajajajajajajajajajaja


De Abogados y sus Clientes

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia. 
   
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.  
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:  
   
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj.  
-Dentro de dos minutos,  la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró fijamente hacia la puerta.      

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.  
   
El abogado, entonces finalizó diciendo:  

- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo ).  (El principio in dubio pro reo es la presunción de inocencia, que significa que cualquier acusado es inocente hasta que alguien demuestre su culpabilidad).  
  
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:  
   
- ¡Culpable! 
  
-¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?  
   
Y el juez aclaró:  

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...  
   

MORALEJA:  
    
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO... SI EL CLIENTE ES UN PENDEJO.



P.D. Con cariño para todos mis ex-clientes


  ABOGADO ANONIMO

miércoles, 5 de enero de 2011

El Cumpleaños de Julietita

Julietita, una señora "mayor", le pide a su hijo :
 - ¡¡¡Cabetito....!!!, (el nene tiene 54 años )
 - Sí mamá, le dice Cabetito, ¿qué quieres? ...
 - Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
 - Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
 - Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en el refri:
 1- servir té
 2- servir sándwiches
 3- servir más té
 4- servir postre   

-¡¡¡Qué bueno!!! Dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias "Cabe"....
 

 Esa tarde llegan las "chicas" ....
 

 Julietita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…
Lee: 1- servir té...
 Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales
 (Julietita, te acuerdas cuando en 1931 .......)
 Julietita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez :  1- servir té.
 les sirve más té... así 4 veces. 
Por fin las chicas se van . Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
 - Chela, viste qué mala anfitriona es Julietita, ¡¡¡Ni un té nos dio!!!!
Chela, le responde: 
- Julietita, ¿¿de qué Julietita me hablas ??

Esa noche el hijo de Julietita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:
 - ¡¡Mamá, ¿¿¿qué pasó???!!
 Julietita le responde:
 - ¡¡¡Podrás creer que  las cabronas no vinieron !!!

 

Un 6 de Enero.

     Está un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana cuando se escucha que tocan la puerta.
 La señora como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba.
 Regresa y le dice al marido:
-Viejo, fijate que ahí afuera están los Tres Reyes Magos.
...
-Ah chingá!! a ver, pos pasaaMelchor vieja...

-¡¡Ay viejooo!! ¡¿deveras?! ¡¡¿Me vas cumplir mi fantasía esa del Trío?!!...¡¡¿ Y por qué no mejor con Baltazar que pos es negro y dicen que los negros...?!!

La interrumpe el marido:
-¡¡Cual pinche fantasía pendejaaa!! ¡¡¡Que me pases el "chor" cabronaaa!!!
...pinche vieja caliente!!!
 
 

El Extorcionador.

     Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.  Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
      En esto que el marido de la mujer llega también antes de la hora acostumbrada, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.  El niño dice en voz bajita:
- Esta muy oscuro aquí dentro...
      El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es...
- Tengo un balón de fútbol.
- ¡Ah, muy bien!
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias...
- Mi padre esta ahí fuera...
- De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
- 500 pesos
- Un poco caro, pero de acuerdo...
    
     Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario...
- Esta muy oscuro aquí dentro...
- Si, así es...
- Tengo unos guantes de portero...
   
  El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuanto pides por ellos?
- 500 pesos.
- De acuerdo...

      Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño:
- ¡¡Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato!!
    El niño contesta:
- No puedo, los he vendido.
-¿Por que precio?
- ¡Mil pesos!
- ¡¡Es terrible aprovecharse de un amigo!!... Ese precio es exagerado por las dos cosas... ¡Hoy vamos a la iglesia para que te confieses!
     Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el papá mete al niño en el confesionario...

- Esta muy oscuro aquí dentro....
El cura contesta:
-¡¡¡No empieces de nuevo con esa pendejada...!!!

El Primero del Año....

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
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