viernes, 24 de junio de 2011

Uno de Mexicanos

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.
- ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se tropieza en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:
- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡Que voy por otro!

¡¡Ya!!

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado
y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y
se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus
piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde,

- Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, mi vida???

Ya duérmete, ya encontré el control remoto...
 
 

La Baba Más Pequeña (hasta ahorita)

Un hondureño, un chino, un guatemalteco y un mexicano van en un auto.¿Quién maneja?

-¡¡¡La Migra!!!

miércoles, 22 de junio de 2011

El Celular del Negro

Un negro hacia tanto tiempo que no tenia sexo que ya no aguantaba más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuanto cobras mi negra?
- 100
- ¿Quee?... nooo!... Cobrame menos mi neeeegra...
- Bueno: 50
- ¿Estas loca? Mira, tengo 12 nada mas..
- Por 12 no me dejo agarrar ni por Brad Pitt.
- Entonces 12 y el celular, dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tenia celular le dijo:
- Bueno, dale.

El negro se enfiesta, hasta hacerla aullar.
Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celular?
- Apunte mi negra: 477 999 88 77

James Bond

James Bond entra en un bar…Alli se encuentra con una chica super-sexi, (como en la vida misma).El se queda mirando su reloj durante un rato…La chica se acerca y le pregunta:
-¿Esperas a alguien?-
- No, es que me han regalado este reloj de alta tecnología y lo estoy probando. Es de los que me hablan al oido, utilizando las ondas alfa.
- ¿Y que te está diciendo ahora mismo?.
- Pues me dice que no llevas bragas…
- Debe de estar estropeado, porque las llevo puestas, le dice bajándose un poquito la falda.


Bond mira su reloj, le da unos golpecitos (igual que hacemos todos cuando no funciona algo) y dice:


- Se ha adelantado una hora...

Objetivos

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera San Pedro.


- ¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.

- No, no, el taxista.


San Pedro consulta su planilla y dice:


- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias …. -dice el taxista.


Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.


- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.

- Sí.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.


El sacerdote dice:


- Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.


- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino…


- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡Era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de haber un error!.


- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

- ¿Cómo? No entiendo.

- Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados… Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.


Y…. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.

martes, 21 de junio de 2011

Conversación entre Gallegos y Gringos

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. (16 de Octubre de 1997)

Gallegos: (ruido de fondo)…
-Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)...
-Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
-Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Otra voz americana:
-Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
-No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americano (muy cabreado):
-Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
-No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!
Gallegos:
-Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!
Americanos:
-Bien, recibido, gracias.

viernes, 17 de junio de 2011

El Genio del Genio

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so­licitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo­do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in­tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ningunode los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa:
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
-"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".



Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?".
El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".




Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió:
"¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".


En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, elescritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja
suelta?" A lo que Einstein respondió:
"Cuando tengo una idea original no se me olvida*".


Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadouni­dense.
Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Ein­stein respondió:
"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los esta­dounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío".


En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, elinglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon­trado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó:
"Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, debería­mos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su
inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió:
"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".


Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein­stein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió:
"Lo suyo es mucho más digno de res­peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
Fuente: http://www.fruum.net/humor/anecdotas-graciosas-de-einstein-t140.0.html

viernes, 10 de junio de 2011

Clasificacion PUP

Me he encontrado esta extraordinaria clasificación...solo que ya olvidé de donde la tomé...sabía de su existencia pero no había tenido oportunidad de leerla completa, ahora gracias el blog Matraka (creo) les comparto un fragmento  para que se busquen, me busquen y busquen y clasifiquen a sus conocidos. Así mismo les dejo una pequeña reseña del creador de estas clasificaciones....


    Hermenegildo L. Torres. Nació en 1901 en Saltillo, Coahuila, aunque algunos afirman que en Monterrey, Nuevo León. Fue el creador de la PUP: Por la Unificación de los Pendejos, asociación que otorgaba credenciales a sus agremiados, de los cuales creó más de 200 clasificaciones, como el Pendejo Esférico, el Precavido, el De Puntería, el de Punto de Referencia, el Tributario… Ah, infinidad de variaciones. El caso es que, en resumidas cuentas, todos en este mundo somos pendejos, porque, diría don Hermenegildo, “Si encerraran a todos los pendejos en un corral, no quedaría nadie para cerrar la puerta”.



Tarde o temprano, llega un momento en la vida en que se debe reconocer la naturaleza auténtica que nos conforma. Aceptar y reconocer con orgullo la identidad que nos da sustancia.

Esta es una pequeña contribución a la labor del notable pendejo, el Sr. Hermenegildo Torres, quien al verse iluminado por la verdad, decidió compartir con el mundo su honesta y preclara filosofía.

PUP

El PUP (Partido Único de Pendejos), tal es el nombre correcto, fue fundado en 1946 por don Hermenegildo Torres, como respuesta cómico-satírica a las pendejadas políticas de la época. Observamos con entereza que el arte de cometer pendejadas permanece vigente a través de los siglos.

En su mejor momento, el PUP llegó a contar con 10 000 afiliados, gracias a sus principios, postulados, definiciones, etc.

Entre otras cosas, pregonaba que:

- Es obligación de cada miembro del PUP hacerse pendejo por lo menos 1 hora diaria.

- Mientras más temprano te levantes, más pendejadas podrás hacer.

- Todos somos pendejos, aquellos que crean que no lo son, en realidad son pendejos, ignorantes y optimistas.

Desafortunadamente, el PUP cayó en el olvido desde mediados de los 70’s y sólo queda el recuerdo de su existencia en la memoria de unos cuantos veteranos (ex-miembros activos, quizás) y en recopilaciones lingüísticas relacionadas.

CLASIFICACIONES POR ORDEN ALFABÉTICO


Pendejos con A

A la medida. El que no es más pendejo porque no es más grande.

A priori. El que desde antes de conocerlo ya tenemos idea de que es pendejo.

A posteriori. El que una vez que lo conocemos no nos queda duda de que sea pendejo.

A fortiori. -Ad ovo, A huevo, también- El que de todos modos es pendejo.

Abierto. El que no tiene empacho en hacer y/o decir pendejadas.

Aberrante. El que hasta para hacer pendejadas es pendejo.

 Abochornante. El que provoca pena ajena con sus pendejadas.

Abogado. Pendejo por derecho.

Abrumante. El que agobia con tanta pendejada.

Absorto. El que está enfrascado en sus pendejadas.

Abuso de autoridad. Circunstancia agravante que consiste en valerse del carácter público que tenga el presunto pendejo.

Abuso de confianza. Infidelidad que consiste en perjudicar un pendejo a otro que ha sido más pendejo por poner su confianza en aquel.

Abuso de superioridad. Circunstancia agravante determinada por aprovechar en la comisión de las pendejadas una notable desproporción de fuerza o número entre pendejos y victimas.

Acabado. Pendejo completo, consumado.

Acabóse. Haber llegado al extremo de la pendejada.

Acanallado. Dícese del pendejo que tiene los defectos de la canalla.

Accidental. Pendejo casual, contingente, provisional.

Aclamado. Pendejo reconocido por todos.

Acompañante. Testigo inocente de las pendejadas, que es pendejo por juntarse con pendejos.

Achichincle. Pendejo que acompaña a un pendejo superior y sigue sus órdenes.

Ad hoc. El que es muy pendejo en ciertas cosas.

Ad libitum. El que está a gusto con su pendejez.

Aficionado. El que comete pendejadas por arte o deporte.

Afortunado. El que siempre se sale con la suya en todas las pendejadas que comete.

Afrenta. Deshonor que resulta de alguna pendejada.

Afuera. Lugar donde deben permanecer los pendejos.

Agraciado. El que cuando menos cae simpático con tanta pendejada.

Ahorrativo. Pendejo que se guarda sus pendejadas para cuando se ofrezca.

Airoso. Pendejo que lleva a cabo sus pendejadas con éxito o lucimiento.

Alboroto. Vocerío o estrépito ocasionado por una o varias pendejadas.

Alegre. Aquel que se ríe de cualquier pendejada.

Alternativo. El que ejerce su libertad de ser pendejo.

Altruista. El que quiere ayudar a todos con sus pendejadas.

Ambicioso. El que sueña con llegar a ser un gran pendejo.

Amnésico. Aquel que se olvida de que es un soberano pendejo y hay que recordárselo a cada rato.

Anormal. Persona cuyo grado de pendejez es superior al que le corresponde de acuerdo a su edad.

Antecedente. Acción, dicho o circunstancia anterior, que sirve para juzgar pendejadas posteriores y echarle la culpa al más pendejo.

Antediluviano. Pendejo muy antiguo.

Antenupcial. Anterior al apendejamiento mayor.

Añejo. El que con el paso del tiempo se hace más pendejo.

Apendejarse. Clavarse en ondas que no existen.

Apestoso. Dícese del individuo cuya pendejez puede ser olfateada a gran distancia.

Aplicado. El que se preocupa por aprender de sus pendejadas.

Arbitro. Pendejo.

Argentino. Pendejo superior.

Aristocracia. Gobierno de pocos, pero pendejos.

Aseñorado. Parecido a lo que es propio de señor o señora, pero que en realidad es propio de pendejos.

Asombrar. Dejar a alguien con cara de pendejo.

Astuto. El que cree que a todo mundo agarra de su pendejo.

Atenuante. Ser pendejo.

Auditivo. El que se hecha un pedo y se levanta a ver quien toca.

Autodidacta. El que solito aprende a hacer pendejadas.

Autónomo. El que comete todo tipo de pendejadas sin consultar a nadie.



Pendejos con B


Baba. Líquido pegajoso segregado por los pendejos y por algunos moluscos terrestres.

Babel. Lugar en que hay confusión, por estar atestado de pendejos.

Baboso. Pendejo que aún no controla la baba.

Bajeza. Acción indigna, propia de pendejos.

Belleza. Conjunto de cualidades cuya contemplación produce pendejez.

Bilateral. El que por un lado es pendejo y por el otro también.

Botana. Alguien a quien todos se agarran de su pendejo.

Bueno. Dícese de quien navega con bandera de pendejo.

Burócrata. El que todas las pendejadas las hace por triplicado, en un horario que va de las 9:00 a las 18:00 hrs., de lunes a viernes. Sólo se abstiene de hacer pendejadas en su coffee break.



Pendejos con C


Cabrón. El que hace cabronadas en perjuicio de pendejos porque piensa que son más pendejos que él.

Cabronada. Acción infame que permite algún pendejo contra su honra.

Cadáver. Pendejo que ya no lo será más.

Cafre. Pendejo al volante.

Campana. El que es tan, tan, pero tan pendejo.

Campeón. Al que nadie le gana en hacer o decir pendejadas.

Censo. Padrón o lista de pendejos.

Cerrar. Acción de dejar fuera a los pendejos.

Chapucero. El que le quiere ver a uno la cara de pendejo.

China. País poblado a lo pendejo.

Chingar. Hacer pendejo a alguien.

Cínico. El que alardea de su pendejez.

Clandestino. El que se esconde para hacer sus pendejadas.

Colega. Pendejo igual a uno.

Comitiva. Bola de pendejos que acompaña a un pendejo superior.

Compinche. Amigo, camarada, que además de pendejo es medio pinche.

Consciente. El que sabe que es pendejo.

Consistente. El que hace pendejada tras pendejada.

Consuetudinario. El que tiene la mala costumbre de hacer pendejadas.

Contador. El que lleva un registro de todas sus pendejadas.

Contreras. El que piensa que todos son pendejos menos él.

Convicto. El que está en la cárcel por pendejo.

Cortón. Mandar un pendejo a volar.

Creativo. Aquel que a cada rato se le ocurre una pendejada distinta.

Creyente. El que cree en cualquier pendejada.

Crudo. Un pendejo al día siguiente.

Cuatro. Número de pendejos en un cuarteto.

Culpájeno. El que se cuelga las pendejadas de los demás.

Curriculum Vitae. Relación más o menos ordenada de todas las pendejadas cometidas en la vida.


Pendejos con D

Demagogo. Político que piensa que quienes lo escuchan son tan pendejos o más que él.

Dependiente. El que depende de otros pendejos.

Deportista. Aquel que hace pendejadas para mantenerse en forma.

Despilfarrador. El que hace pendejadas de más.

Deprimido. El que no soporta ser pendejo.

Diáfano. El que es pendejo por dentro y por fuera, o sea que además de serlo se le nota.

Dictadura. Sistema político en el que un sólo pendejo ejerce el poder, sin limitaciones constitucionales a sus pendejadas.

Dinámico. El que no puede estar sin hacer pendejadas.

Disfrazado. Cuando es más pendejo por dentro que por fuera, o sea que, a primera vista no se le nota lo pendejo que es.

Distinguido. El que inmediatamente reconocemos y decimos: “allá viene aquel pendejo”.

Docto. El que a fuerza de muchas pendejadas se ha hecho un verdadero pendejo.


Pendejos con E


Ecológico. El que es pendejo por naturaleza.

Economista. El que hace pendejadas marginales. Pendejo que nos dice cual será el comportamiento de la economía durante el año, y al final del año nos da una explicación pendeja de por qué no fue así.

Egoísta. El que quiere que todas las pendejadas sean suyas.

Ególatra. Aquel que no hace más que hablar de sus pendejadas.

Ejecutivo. El que por sus pendejadas merece el puesto de Director General.

Ejemplar. El que siempre sirve de ejemplo cuando se quieren realzar las características negativas de una pendejada.

Empadronado. El que está en la lista de los pendejos.

Emprendedor. El que siempre está iniciando una nueva pendejada.

Empresario. El que hace pendejadas a lo grande.

Enciclopédico. El que sabe un montón de pendejadas.

Enamorado. El que se clava con cualquier pendeja…da.

Enemigo. Cualquier pendejo que ande cerca.

Erótico. El que anda por callejones oscuros enseñando su pendejada a las mujeres.

Esperanzado. Piensa que se le va a quitar lo pendejo.

Esquizofrénico. Aquel a quien lo pendejo le viene desde dentro.

Estaca. Cuando estaca-brón que se le quite a uno lo pendejo.

Estadístico. Aquel que, en promedio, es un pendejo.

Estereotipo. Dícese del prejuicio, aceptado comúnmente, de que todos son pendejos hasta que prueben lo contrario.

Estéril. Pendejo que cree ser el padre de “sus” hijos.

Estudioso. Aquel que estudia las pendejadas de los demás para superarse.

Exhibicionista. Aquel que le gusta hacer pendejadas en público.


Pendejos con F


Falaz. El que no parece pendejo pero que de repente sorprende con sus pendejadas.

Famoso. El que es conocido por sus pendejadas.

Filósofo. El que cuando se encuentra a sí mismo exclama: “¡caramba, como soy pendejo!”.

Financiero. El que lleva la cuenta de sus pendejadas.

Fiscal. El que cuestiona las pendejadas ajenas.

Flojo. El que se abstiene de hacer sus pendejadas para no pasar trabajos.

Fortachón. Al que uno le aguanta sus pendejadas forzando una sonrisa.

Fosforescente. El que hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo que es.

Fotogénico. El que quiere salir bien en todas las pendejadas.


Pendejos con G


Gallego. Pendejo honoris causa.

Global. El que es conocido en todo el mundo por sus pendejadas.

Glorioso. Digno de honor y alabanza por sus pendejadas.

Gringo. Vecino que nos quiere para agarrar de sus pendejos.

Guardia. Persona armada que mantiene afuera a tanto pendejo.


Pendejos con H


Hiperactivo. El que hace las pendejadas una tras otra.

Hipocondríaco. El que se enferma por cualquier pendejada, en particular por las que tiene en la cabeza.

Honoris Causa. Pendejo por razón o causa de honor


Pendejos con I


Identificado. El que de lejos parece pendejo y de cerca lo demuestra.

Ignorante. El que todos saben que es pendejo menos él.

Iluso. El que cree que algún día dejará de ser pendejo.

Importado. El más fino de los pendejos.

In crescendo. El que cada vez es más pendejo.

In fraganti. El pendejo que es agarrado en flagrante pendejada.

In perpetum. El eterno pendejo.

Insistente. El que hace la misma pendejada varias veces.

Introvertido. El que mantiene sus pendejadas en secreto.

Inútil. El que hasta para hacer sus pendejadas es pendejo.

Investigador. El que prueba experimentalmente sus pendejadas.

Invisible. Pendejo al que nadie puede ver.

Irónico. El que es jefe y hasta da órdenes, sabiéndose un soberano pendejo.


Pendejos con J


Jolines. Interjección pendeja que denota una admiración muy pendeja hacia alguna pendejada o pendejo.



Pendejos con K


No hay, no sea pendejo…


Pendejos con L


Lento. El que necesita más tiempo para hacer sus pendejadas.

Licor. Bebida apendejante.

Líder. Es el pendejo que va hasta adelante. Los demás pendejos lo siguen.

Llorón. Pendejo indefenso.

Literato. El que escribe pendejada y media.

Loco. El que grita sus pendejadas a mil voces.


Pendejos con M


Magisterial. El que enseña a los demás a hacer pendejadas.

Mamarracho. Quien por querer quedar bien, queda como pendejo.

Matemático. El que exactamente es un pendejo.

Mediocre. El que no es ni muy vivo ni muy tonto, sino nada más medio pendejón.

Miedoso. El que se asusta hasta de sus propias pendejadas.

Milusos. El que hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.

Moderno. El que hace sus pendejadas vía Internet.

Multifacético. El pendejo que encaja en todas las definiciones dadas hasta ahora.


Pendejos con N


Natural. El que es pendejo de nacimiento.

Necio. El que insiste en hacer pendejadas.

Neurótico. A quien los nervios lo apendejan.


Pendejos con O


Ojete. Dícese del pendejo que, a sabiendas, afecta a terceros con sus pendejadas.

Optimista. Es el que cree que no es pendejo.

Oriental. El que está en chino que se le quite lo pendejo.

Original. Es el que logra ponerle a sus pendejadas un toque personal, por eso decimos: “esa pendejada sólo la pudo haber hecho fulano”


Pendejos con P (de pendejo)


Paranoico. El que cree que todos saben que es pendejo.

Pedigree. Descendiente de pendejos de renombre.

Pelón. El que no tiene un pelo de pendejo.

Pendejo. Dícese del individuo que tiene los defectos de la pendejez.

Pesimista. Es el que cree ser el único pendejo.

Petulante. El que se enorgullece de sus pendejadas.

Políglota. El que dice pendejadas en varios idiomas.

Político. El que cree tener la solución hasta para su propia pendejez. El que quiere que se solidaricen con sus pendejadas, pues piensa que todos somos sus pendejos.

Precavido. El que es pendejo por si se ofrece, además de que vale por dos pendejos.

Presumido. El que anda comentando a todos su última pendejada.

Productivo. Aquel que hace más pendejadas al día.


Pendejos con Q


Quinto. Es el pendejo que siempre está platicando de todos sus ligues.

Quórum. Se da cuando la mitad mas uno de los asistentes a una reunión o asamblea son muy pendejos.


Pendejos con R


Radioactivo. El que irradia pendejez por todos los poros.

Redactor. El que quiere que sus pendejadas queden por escrito.

Referencia. El pendejo de referencia lo utilizamos para dar indicaciones, verbigracia: “ahí donde está ese pendejo de la camisa roja, das vuelta a la derecha”.

Religioso. El que ruega a Dios que se le quite lo pendejo.

Rutinario. Aquel que siempre hace las mismas pendejadas.


Pendejos con S


Sabandija. Pendejo repulsivo y molesto.

Sabático. El que hace pendejadas toda la semana y el sábado descansa.

Sabio. Pendejo que guarda silencio.

Sancho. El otro pendejo.

Simpático. El que causa gracia con sus pendejadas.

Simple. Pendejo mentecato y de poco discurso

Pendejos con T


Tautología. Fórmula lógica sentencial que es siempre válida, prescindiendo de los valores de verdad de las proposiciones integrantes. En todo cálculo sentencial interviene una serie de tautologías que son tomadas como axiomas, y las restantes se prueban como teoremas dejando a todo mundo con la cara de pendejo.

Telescópico. Es el que desde lejos se le nota lo pendejo que es.

Thriller. El que provoca fuerte tensión emotiva con sus pendejadas.

Trabajador. El que se ocupa en hacer pendejadas.

Trascendente. El que hace pendejadas que perduran.

Turulato. Apendejado


Pendejos con U


Ubicuo. Es el pendejo que tienes la mala fortuna de toparte en todos lados.

¡Uta! Interjección provocada por alguna pendejada.

Único. Pendejo singular, extraordinario


Pendejos con V


Valemadrista. El que reconoce: “Soy muy pendejo, ¿y qué?

Valiente. El que se rompe la madre por cualquier pendejada.

Vanguardista. Pendejo que va siempre adelante en la experimentación técnica y formal y en el afán de originalidad al pendejear.

Victima. Persona que padece daño por culpa de algún pendejo o por pendejada fortuita.

Victimario. Pendejo.

Vigoroso. El que no se cansa de hacer y/o decir pendejadas.

Vocero. El que habla en nombre de otro pendejo, llevando su voz, representación y pendejadas.

Voluntarioso. Dícese del pendejo que por capricho quiere hacer siempre sus pendejadas.

Vomitivo. Dícese del pendejo que es capaz de provocar el vómito.

Vulgo. El común de los pendejos.


Pendejos con W


Weberio. Castellanización de Weber, que los pendejos confunden con “muchos huevos”.

Wey. Pendejete


Pendejos con X


X. Cualquier pendejo.

Xerox. El que se copia las pendejadas de los demás.


Pendejos con Y


Yoga. Doctrina y sistema ascético de los adeptos al brahmanismo, mediante los cuales pretenden lograr la perfección espiritual y la unión beatífica, que resulta una buena forma de hacerse pendejo.

Yogurt. Pendejo que, por fortuna, se corta sólo.


Y finalmente, Pendejos con Z


¡Zape! Interjección familiar que se emplea para ahuyentar a los pendejos.

Zapear. Espantar al pendejo con la interjección ¡zape!

Zurrar. Censurar a un pendejo con dureza, y especialmente en público.

Zurrarse. Cuando un pendejo se va del vientre involuntariamente.


Debe haber más, por supuesto, pero no las encontré por pendejo…

jueves, 2 de junio de 2011

Uno Tierno...Con Ustedes el "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿Del 'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...
¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!