sábado, 27 de noviembre de 2010

Pueblo Pobre

     Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre de México (¡¡¿En México?!!! ¡¡¡Que mentiroso soy!!!).
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir: ¡Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
      Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:

- ¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!

A lo que el bistec tranquilo responde:

- ¡¡Corre tú...!! ¡¡¡ A mi ni me conocen...!!!

El Aumento

     Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
- ¿Me está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste....!

Uuups!! Perdón...

     Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- ¡¡¡Levántate que ha llegado mi marido....!!!
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
-¡¡¡Oyeme pendeja, si tu marido soy yo...!!!!

viernes, 26 de noviembre de 2010

La Chiva Sedienta

   Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
-No puedo aguantar la sed.
-Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan:

-Parece que no se ve agua aquí.
-Espera que tiraré una piedra -mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
-Pues parece que está profundo.
-Espera que ya llegará al fondo, le dice el amigo.

En esto ven bajar una chiva corriendo hacia el pozo.
-¡¡Mira la chiva esa!!, ¡Como corre!

La chiva se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
-Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?

Entonces, aparece el pastor y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una chiva por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
- ¡¡¿Pero cómo se va a tirar sola al pozo, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra...?!!!

El Regalo

     Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien.  
     Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

     Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
¡...el pollo estaba delicioso...!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Otro de Viejitos

    Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

-¿Cómo se siente?
- ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

-No sé, -responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él.
-¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
-¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Los Cacahuates y el Chofer

     En un autobús repleto de viejecitos, en una excursión al Tepeyac para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
les chupamos el chocolate que tienen encima!

martes, 23 de noviembre de 2010

Hermoso Poema Arabe

Hermoso poema Arabe:
 ومن بين خمس عشرة وعشرين فتاة ، 
 فتاة طيبة عشرين إلى خمسة وعشرين ،  والحساب امرأة وثني من خمسة  وعشرين الى ثلاثين ، المباركة هو  الذي يحظى ذلك العصر! والثلاثين  لخمسة وثلاثين لأسباب لا ابتهاج ،  ولكن يمكن تناوله مع الملح  والفلفل. ولكن لخمسة وثلاثين  والأربعين ، والمشي على أعتاب  مدرب. خمسة وأربعين ألف شخص هو  الذي يتحدث كثيرا ، ولعب يدعو  للكلمة. أكملت الدورة في صورة  ضرائب الخرافية عبادة. لخمسة  وخمسين التي تراكمت لديه العديد  من فرص العمل والفقر ، فتاة ، فتاة  وامرأة ، تبلغ من العمر ساحرة ،  الساحرات والخرافية ، في ان يجلب  الشيطان  ¡¡¡Qué hermoso, ¿verdad?!!!  Yo casi lloro donde dice: عشرين إلى خمسة  وعشرين ، والحساب طيف امرأة  Luego les pongo otro, en Chino, que está mucho mejor!!!!!


Veridico 100%

EL CARRITO DE TEPACHE. DE ESOS QUE TRAEN  EL BARRIL DE MADERA ....
BASADA EN UNA HISTORIA REAL. 
  
TORREON COAHUILA., MARZO DEL 2010 
 
La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra, paseábamos mi compadre y yo, el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de TORREON.
 
Teníamos el clima de la camioneta a todo poder, es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.
 
De pronto por la Av.  JUAREZ , vemos a un buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache. Le dije a mi compadre:
 
- Mira ‘wey’, pobre ‘cabron’, …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.
 
- Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo.
 
- Ok. 
  
Detiene su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:
 
- Hey! Maistro… vendes tepache?
 
El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:
 
-¡¡¡NOO!!! PENDEJO..... ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" !!!
 
MORALEJA . CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN  SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS….




lunes, 22 de noviembre de 2010

Ellas...

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.

 
..Así que si le das problemas....
 
¡¡¡PREPARATE CABRON !!!


miércoles, 17 de noviembre de 2010

La Historia de un Feo

      Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo...


 Soy tan feo tan feo y tan prieto, que cuando nací mi mamá no dió a luz...dió apagón...
Tan feo que la nalgada no me la dieron a mi...se la dieron a mi mamá...


Cuando nací me aventaron hacia arriba y dijerón: "si rebota es la placenta...si vuela es murcielago"
Por cierto que al ver mi sexo dijeron que yo no tenía "pajarito", tenía "murcielaguito".

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados para que no se asustaran los demas niños...

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Tan feo soy que cuando chupo limón...el que hace gestos es el limón..

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Y a veces me tiraba al suelo con la esperanza de que minimo el diablo me besara.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.


Otro día también pasó una hermosa chica en un hermoso auto y me dijo: ¡¡¡Subete!!! -yo pregunté: ¿Al coche? y me contestó: ¡¡¡NO,  a la Banqueta Baboso!!!

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

  Mi Psiquiatra Favorita me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos...!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Uno de Revolucionarios

    Están tres villistas en el paredón, a punto de ser fusilados por los carrancistas. El General encargado del pelotón, les pregunta a los condenados si es que quieren decir sus últimas palabras. a lo que los tres responden que ¡Yes!.


   -¡¿Cuales son tus últimas palabras?! -pregunta el general al primer villista.
-¡¡¡TERREMOTO!!! ¡¡¡TERREMOTO!!!

     Todo mundo se asusta y en el desconcierto se fuga el pelao.

     -¡¿Cuales son tus últimas palabras?! -pregunta el general al segundo villista.
-¡¡¡TSUNAMI!!! ¡¡¡UN TSUNAMI!!!

     Todo mundo se vuelve  a asustar y aprovechando el desconcierto, se fuga el pelao.

     El tercer villista, que ha visto de que manera se han escapado sus compañeros, sólo piensa en hacer algo igual o parecido para salvar su vida. Se acerca el general y pregunta:

     -¡¿Cuales son tus últimas palabras...?!!!
- ¡¡¡FUEGO!!! ¡¡¡FUEGO!!!

¡¡¡¡¡¡PUUMM!!!!



Rapidín...y Enérgico...

     Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
      El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Pendejo, pero enérgico!

Más Extraño...

     Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

-¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

-¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

-Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

-Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman....

martes, 16 de noviembre de 2010

Un Rapidín...

     Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
- ¿Por cuánto me  lleva al aeropuerto?
- Por 40 pesotes.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
-¡Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando...!

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Uno Especial....

   Este es uno de mis chistes favoritos, y como tal, he decidido incluir los nombres y  apelativos de antaño de dos amigos que siempre me hacen pasar buenos momentos y me hacen sentir bien....


  Viajando en su pequeño Golf Volkswagen iba Alvaro, El Oso, camino a León Gto, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado El Oso baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Omar, El Pellejito, en veloz Corvette, haciéndole señas, El Pellejito reconoce al Oso y se detiene; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que el Pellejito decidió ofrecer remolcar al Oso hasta el taller más próximo; El Oso que conocía el hábito de la velocidad de Pellejito se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pellejito promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que el Oso tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino, Isaac, El Pellejote,  les rebasa en un Ferrari  y Pellejito sin pensar más acelera a fondo, El Oso se pega a la bocina pite y pite sin lograr que Pellejito disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole:

- ¡Ahí van tres carros con exceso de velocidad! Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehículo a exceso de velocidad; pero al del Golf Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia, ¡¡Pues mira que cabrón, todavía les va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar!!!

El Pellejito, El Oso y el Pellejote

Las Intenciones...

    Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un paso de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
      Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
     
     El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven al pueblo por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:

- ¡¡¡Gracias a Dios se ha salvado!!!.
- ¡¡¡No, gracias a Dios no!!!, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....!!!!

En la Autopista...

  Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una moto Honda  se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:

- ¿Conoces la nueva moto Honda...?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.

     El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

- ¿Conoces la nueva moto Honda...?, y otra vez se escapa a gran velocidad.

     El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 50 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:

-¡Ja!, eso te pasa por andar chingando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.

     A lo que el motorizado como puede responde:

- ¡¿Cual chingando....?! ¡¡Yo te preguntaba si conocías la nueva moto Honda, para ver si sabías dónde estaba el freno....!!!

De Terror....

     Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que por la curva venía un carro, y que se para.
     El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano siniestra y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor todo aterrado, no aguanta más y se baja del carro,  se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar su terrorífica historia.

     Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

- Mira Juan...allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando...

viernes, 5 de noviembre de 2010

Bailando el Trompo

    Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

- A ver, baila el trompo.

Y el otro le contesta:

-No sabo.

El otro le dice:

-No se dice "no sabo" se dice "no sepo".

En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:

- No se dice ni "no sabo" ni  "no sepo".

Los niños le preguntan:

-Entonces, ¿Cómo se dice?

La señora les contesta:

- ¡No sé!.

Y los niños le dicen:

-¡¡Entonces, pa qué se mete en lo que no le importa. Vieja Mensa...!!

Ni Quien las Pele....

    Un día, allá por Chiapas,  un costeño cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:

- ¡No vamos a salir hasta que usted no se vaya...!
- ¡Pue si no vine a verlas a ustedes, - responde el costeño levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos....

Dicen que pasó....

     Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.

María


     El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:


María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Así..pos si....

Esto son dos amigos gallegos que se encuentran:

- Hola Paco, ¿qué tal va todo?
- Un poco mal.
- ¿Por qué?
- Es que el otro día se murió mi padre.
- Oh, lo siento, ¿de qué murió?
- Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
- Oh, ¿murió de la caída?
- No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
- Oh, murió del choque.
- No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
- Oh, murió electrocutado.
- No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
- ¡¡Bueno tío, ¿de qué coños murió tu padre?!!
- ¡Lo tuvimos que matar a tiros!

Otro de Amigos

      Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

-¡A chingaos! ¡Yo iba a decir lo mismo!

     Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

-Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

- Veo millones y millones de estrellas.
-Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?

Juan calló por un minuto y luego dijo:

 ¡¡¡Que alguien nos robó la carpa...!!!

Un Rapidín para Hoy

     Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:

-¿¡Y a esto le llaman arte!?

Y le contesta una edecán del lugar.

- No señora, a eso le llaman espejo...

lunes, 1 de noviembre de 2010

Un Clásico...

     Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
      La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

     El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

-¿Dónde está Dios?

     El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
     Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

-¿Dónde está Dios?

     De nuevo el niño no contestó.
      Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

-¡¡¿Dónde está Dios?!!

     El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

- ¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

-¡¡No mames!!, ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Buscale Bien....

     Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

- ¿Y tu de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

-¡ Pendejo, si hubieras buscado en el refrigerador nos hubiéramos salvado los dos!

De Vampiros y otras cosas

     Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
- Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

- Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
- ¡Sí!
- ¡¡¡Pues yo no lo ví..!!!






     Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
- ¡Igor!
- Dime señor, -contestó Igor.
- Pásame el desarmador....

En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:

- ¡¡¡Aaayyggh!!! ¡El de cruz no, estúpido!


     Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula abriendo y cerrando su capa lo asusta:
-¡¡¡UUUUAAAAAAAAAAA!!!!!!!

El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:

- ¡¡Qué, ¿Te doy miedo?!!!

      Y el niño responde:


- ¡No gracias, ya tengo mucho...!