El Fotógrafo

¡ Un excelente aporte...! y dice así:

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no estuviera, fuera a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, y continuó escuchando al fotógrafo:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....

¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, qué le pasa? despierte..!!  y el niño???

Pistolas Y Balazos

Este chiste me encantó, saludos hasta Aguascalientes!!!



     Sucedió en un pueblo llamado Huepac, era tan olvidado, que no había teléfono,la señal de televisión no llegaba hasta allá, no había electricidad. Es más, no era ni pueblo!. Era como una ranchería de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocían todos entre ellos.......
El único medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.

    Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', (Todos en el pueblo tenian apodos).y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.

Un día le dice a su padre:

- Oiga apá! Me quiero ir a hermosillo

     A lo que el padre dice:

- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!

     A lo que el 'BALAZOS' responde:

- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe.

    Y el padre dice:

- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!

     5 meses después llega el periódico al pueblo, y cual va siendo la sorpresa del padre al leer en la primera plana:

"BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD DE SONORA"

- ¡¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !

     Y, orgulloso, va a enseñarles el periódico a todos los habitantes del pueblito.
     6 meses después llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:

"BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS"

- Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......

    Y nuevamente le enseña el periódico a todo el pueblo.

    Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se puede leer:

"BALAZOS EN LA CASA DEL GOBERNADOR"

- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el gobernador se lleva!!

    Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.

     Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa de Balazos):

- Oiga, ¿Pues que no hay noticias del Balazos?....

    Y el señor muy nervioso decía:

- ¡No! No hay nada.......

    Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:

- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchísima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!

    Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:

'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN"

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código NIP.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Reinicie la marcha


Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número NIP.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha apagado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Una Historia de Amor

    Un día una chica le dice a su enamorado:

- ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?

     A lo que el enamorado contesta:

- ¡Está bien!

      Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:

- ¿Y usted cuánto gana?
- Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 pesos a la semana...

Entonces, el padre exclama:

- ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!

Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:

-  ¡¡Carlos, ¿Por qué te vas?!!

El joven se voltea, la mira, y le dice:

¡Adiós, cagona!

Como Escoger Empleados

    Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.

- Si los están recontando, póngalos en auditoria.

- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.

- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.

- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.

- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.

- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.

- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.

- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.

- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo

¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!
 

Ingenieros vs Abogados

     Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:


- Creo que voy a levantarme por una Coca.

- No hay problema, yo se la traigo -dijo el abogado.

     En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:

- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

     Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.

     Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
 

El Segundo Sermón...

     Este chiste es uno de mis favoritos, espero que también les guste jajaja y dice asi:



     El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el Domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podría hacer para relajarse.
    Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de tequila en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

    El Domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
    Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

    Apreciado Padre:

    La próxima vez, coloque unas gotas de tequila en el agua y no unas gotas de agua en el tequila. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle limon y sal al borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar, es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como: "Chuy y sus camaradas de Oriente" o J.C. & Company.
7. No nos referimos a Judas como "Hijo de la chingada"
8. No debe tratar al Papa por "El Padrino"
9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cara y la nuca.
11. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
12. Las ostias representan la carne de Cristo y deben repartirse al pueblo. No deben ser usadas como botana para acompañar el vino.
13. Los pecadores van al infierno y no ¡A chingar a su madre!
14. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer trenecito por toda la iglesia ¡NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travesti con faldita que no quiso bailar con usted, ¡Era Yo!. Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente

El Arzobispo

De Exportación

    Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

    El mexicano ignora al yanqui, y el gringo, no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- Excuse me, ¿Ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano
- Nosotros no; sólo comemos la miga. La parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

    El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El gringo sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.

    El mexicano, ya un poco encabronado, le pregunta:

- Y ustedes ¿Que hecen con los condones después de usarlos?
- ¡Los tiramos a la basura, of course! - responde el gringo.
- Nosotros no; después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicle, y los exportamos a los Estados Unidos...

Mal Servido

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
- ¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡Siempre me toca el mismo asiento! ¡No puedo ver la película!, y como las ventanillas no tienen persianas ¡Tampoco puedo dormir...!
A lo que la azafata responde:
- ¡Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante!

El Nadador

    Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.
    Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones blancos australianos.
     Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:

- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.

     No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:


- Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
- No,- contestó rápidamente el joven.
- Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado - razonó el millonario.
-Tampoco - replicó el joven.
- ¡Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero!
- ¡No quiero nada de eso! - grito el muchacho.
- Y entonces, ¿Qué quieres? -preguntó confundido el millonario.
- Quiero saber, ¡¡¡¿Quién fue, el cabrón que me empujó a la piscina?!!!

Ninguna Novedad...

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.

 - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.

Dos semanas después vuelve el hacendado.

- Y, ¡Pancho!, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, ninguna novedad.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato, pero de ahi en más, ninguna novedad
-¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Pos es que se nos atragantó y le dio una indigestión...
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de carreras?
- Se nos murió del esfuerzo.
- ¿Pero esfuerzo de que o que?
- Pues de cargar agua.
- ¡¿Agua?! ¿Pero como se les ocurre poner a cargar agua a tan fino animal?
- Pos para apagar el incendio.
- ¡¡¡¿Cual incendio?!!!
- El de su casa, pues.
- ¡¡¡¿Mi casa, se quemó mi casa?!!! ¡¿Qué le hiciste a mi casa?!
- No pos yo nada, si la culpa fue del cirio que se cayó sobre las cortinas.
- ¡Ah! del cirio....¿Cual pinche cirio...?
- El del velorio de su esposa.
- ¡¡¡Mi esposa infeliz!!! ¡¡¡¿Se murió mi esposa...?!!! ¿Qué le pasó?
- Pos se murió de la impresión.
- ¡¿Cual pinche impresión?!
- ¡Sí! La impresión de ver a sus hijos ahogarse.
- ¡¡¡¡¡AAAAHHHHGGGG!!! ¡¡¡mis hijos!!  ¡¡¡Ora si te mato infeliz!!!
- ¡¡Ya patrocito!! ¡¡Ya patroncito!! ¡¡De saber que se iba a poner así, me cae que no le cuento lo del gato!!

Otros Rapidines...

     Le comenta el psicologo a la paciente:

- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos su inconsciente.


- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.



    
     Un señor que tenía un ojo de vidrio se lo traga de manera accidental y es llevado enseguida al gastroenterólogo. Al ser examinado a través del recto el doctor exclama:


¡Tengo 40 años viendo tripas y esta es la primera vez que una tripa se me queda viendo a así!



     Está un viejito ya muy ancianito con el doctor, entonces le pregunta:


- Oiga doctorcito, que diche usted que tengo, ¿Canciones de protesta?

    Y el doctor le responde:

- No señor, ¡Cáncer de próstata!



     Era un señor que le tenían que hacer una operación del corazón, y lo llevan al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le pregunta:


- Oiga doctor, ¿Cómo salí de la operación?

    Y contesta:

- Uno, yo no soy doctor soy San Pedro y dos, no está saliendo va entrando.

Otro Loco...

   En una ocasión, estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio, y había gran euforia entre los locos observadores. En eso, los ve el director del manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver que sucedía, el asistente acudió inmediatamente.


Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente no regresaba. Al rato llega todo sucio y el director le pregunta:

- ¿Qué sucede?

- Bueno-, responde el asistente, -es que había un loco que le estaba dando 2000 pesos al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso.

     El director dice:

- Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?

- Bueno, es que 2000 pesos, ¡Son 2000 pesos!
 

Por Loco...

     Va un señor con rumbo a una reunión de negocios muy importante. Estalla un neumático de su auto, justo frente a un manicomio. El señor toma sus herramientas y baja del auto, saluda a un loco que estaba observándolo por una ventana. El señor quita las tuercas y va a la parte trasera del auto por el repuesto del neumático, pero cuando vuelve no encuentra las tuercas, por lo que no puede poner el repuesto.


     Se preocupa y pone cara de desesperación porque se le hace tarde para su cita de negocios. Entonces, después de contarle sus preocupaciones al loco que no ha dejado de mirarlo, se desarrolla esta conversación:

- ¿Conoce usted algún teléfono que pueda utilizar para llamar a una grúa-remolque o a mi mecánico y avisar a mi cliente que estoy un poco tarde?

- Caballero, por qué se preocupa, esto tiene una solución muy sencilla y no toma mucho tiempo.

     El señor con mucha curiosidad, pero desconfiado pregunta:

- ¿Está seguro de eso? ¿Y cuál es la solución?

- Muy fácil, quite una tuerca de cada una de los otros neumáticos, se las pone al repuesto y puede conducir sin problemas con tres tuercas en cada neumático, hasta que coloque las tuercas que hagan falta.

    Luego de una rápida reflexión el señor dice:

- ¡Pero usted tiene toda la razón! Dígame, ¿Por qué esta usted internado en un manicomio siendo tan inteligente?

     A lo que el loco muy seguro responde:

- Estoy recluido por loco, ¡No por pendejo!
 

El Perro Inteligente

     Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro:

-¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

      El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.

-¡Formulario, muestra tus habilidades!

      El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.

-¡Cuántico, muestra tus habilidades!

      Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:

-¡Megabyte, hazlo!

      Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo:

-¡Elecciones, muestra tus habilidades!

      Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y con aumento, y para terminar se robó la casucha y la vendió dos veces...

Carta a la Dra. Corazón

Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria. Tengo una novia a la cual amo intesamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en México. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado del Congreso; el segundo es sicario, que dice que  ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años; es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente; ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Anónimo

 

 

 

El Safari

     Un hombre va al hospital a visitar a su compadre por que se entera que había tenido un accidente. Ya en la habitación le pregunta a su amigo:

- ¿Que le pasó compadre...?
- Mire usted mismo, ¿Ve esta rajada en la cabeza, compa...?, pues fue hecha con el colmillo de un elefante enorme.

     El compadre queda sorprendido con tal explicación y le sigue contando su amigo:

- También tiene que ver esto, compa. Éste moretón en el estómago, pues fue una patada de caballo salvaje.

    El visitante estaba asombradísimo con lo que escuchaba.

- Pero mire bien compadre, este hoyo arriba de la espalda fue la consecuencia de la cornada de un rinoceronte, y el ojo morado fue por culpa de una hermosa sirena.

-¡Ah chinga! ¿ Pos dónde andaba compadre, en un safari...?

- No compadre, me subí bien pedo al carrusel....

Uno de Osos

A razón de que ya tengo tres demandas en mi contra por difamación por parte de los abogados, aquí les dejo uno de osos para equilibrar un poco...jajaja...

Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se comió mi comida?

      Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se comió mi comida?

Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice:

- ¡Par de pendejos, que todavía no la he servido!

Bien Identificados

     Otro de abogados.....¡¡¡Saludos Andyy....!!!  


  En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia...

El General y el Soldado

Suena el teléfono del sargento a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
-
¡Bueno, ¿Quien habla?!, dice el soldado.


-¡Páseme al sargento y apúrese!.

- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.

- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.

-¡¿Esta usted operado del cerebro o qué?!, ¡Le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana! - le grita el soldado.

- Señor, ¡¡¿Usted sabe quien soy yo?!!, - le grita el general.

- ¡¡No sé y no me interesa!!, - le grita el soldado.

- ¡¡¡Yo soy tu general!!!, - le grita el general.

¡Puuuuuuuutaaaaa! ¡¡¿Y usted sabe, quién soy yo?!!, - le pregunta el soldado:

¡No!, - le responde el general.

¡Ah, que bueno!, y le colgó.
 

El Primero de Abogados

La Abuela


(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)



Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó:

 - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

 - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:

 -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

 -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, ¡¡los mando a la silla eléctrica a los dos!!.

Crea Fama y ...

     Era una vez un Alemán que se muere y se va al infierno. Ve que allá hay un infierno para cada país, entonces va al infierno Alemán y pregunta:

-¿Qué te hacen aquí...?
 
     A lo que le contestan:

-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora, y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos

      Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo, y le responden lo mismo que en el Alemán. De pronto ve que en el infierno Mexicano hay mucha gente queriendo entrar, entonces va y pregunta lo mismo:

- ¿Que te hacen aquí...?

      Y el comentario es el mismo. Entonces les dice:

-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?

     Y el mexicano le contesta:

–Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va...

Otro Cibernético

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

A los Departamentos de Soporte Técnico

O a los famosos CAS (Centros de Atención y Servicio), la verdad es que a veces como usuarios de algún servicio si nos pasamos...

¡RIIIIIIIIIIING! ¡RIIIIIIIIIIIIIIIIIING!    (Timbre de teléfono antiguo para caer en la nostalgia)

Help Desk: Prodigy, buenos días, departamneto de soporte técnico...

Usuario: ¿A donde hablo...?

Help Desk: (...ahh, pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir...?) A soporte técnico, ¿En que puedo servirle?

Usuario: ¡Ah, mire, es que tengo un problema!

Help Desk: (...Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) ¿Que pasa?

Usuario: ¡No puedo entrar a la Red!

Help Desk: (¡Que raro!) ¿Cual es el error que recibe?

Usuario: Pues mira, aparece un mensaje que dice: USERNAME NOT FOUND, y no sé porqué...

 Help Desk: Bien, ¿Cual es su USERNAME ?

Usuario: ¿Que es un YUSERNEIM?

Help Desk: (Carajo, se supone que saben inglés) El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red.

Usuario: ¡Ah!.........pues no sé...

Help Desk: ( ¡No maaaames!) Mire, cada vez que se enciende la computadora, aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice USERNAME, el segundo PASSWORD, y el tercero DOMAIN...¿Que dice el primer renglón?

Usuario: No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré
Help Desk: ( Como decía mi abuelito: "En manos de pendejos, ni la pólvora arde") Bien, ¿Cual es su nombre?

Usuario: ¿Por qué?

Help Desk: (Por que quiero conocerlo mejor, pendejo) Por que si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su USERNAME.

Usuario: ¡¿En serio?!

Help Desk: ( Mejor enciendo el primer cigarro del día, por que parece que voy a tener una larga plática con este wey) Si, se lo juro

Usuario: Okey, me llamo Dionisio Pérez

Help Desk: ( Puta madre, sólo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) OK, un momento por favor.

Usuario: ¿Que hace...?

Help Desk: ( Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su nombre en la base de datos.

Usuario: ¡aah!....¿Como?

Help Desk: ( ¡¿Como?! ¡¿Como?! ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos

Usuario: ¿Que es un Cueri?

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: ¿Bueno? ¿Esta ahí?

Help Desk: ( Tomo otra bocanada de mi cigarro...cuento hasta 3,415...si, ya estoy mejor) Si, permítame un momento por favor.

Usuario: Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado por que hace tres meses que no he leído mi "i meil"

Help Desk: ( ¿Y después de tres meses se preocupa?...Puta, este pendejo si tiene pedos) No se preocupe, en un momento lo resolvemos.

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¡¿Okis?!...¡¿Dijo Okis...?!...este wey es puto) Ya está, su USERNAME es PEREZD ( debí imaginármelo antes)

Usuario: Okis, ¿Que hago con eso...?

Help Desk: ( Tatúarselo en una nalga, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) ¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?

Usuario: No

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, ¿Este pobre wey como va a recordar?) Pues mire, cuando arranca la computadora...

Usuario: ¿AHH, si , ya recuerdo?

Help Desk: (¡Milagro Dios esxistes!) Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su PASSWORD.

Usuario: ¿Cual pasguor...?

Help Desk: ( ¡¿Pasguor?!, que rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios) ¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red

Usuario: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez

Help Desk: ( Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿No?) Ajá...

Usuario: ...Okis

Help Desk: ( ¡Okis, que chingados....pinche puto!)

Usuario: ¿Bueno...está ahí...?

Help Desk: Si, aquí estoy para ayudarle, no se preocupe ( Pinche joto).

Usuario: ¿Cual es mi pasguor?

Help Desk: ( ¡¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo...?!) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted.

Usuario: ¿Ah si?

Help Desk: ( ¡Nooooo, ¿Pero que pendejada estoy diciendo?! ¿Por que no vá al periódico y lo publica a ocho columnas?) Si.

Usuario: Déjeme ver....¿No será "dionisio" ?

Help Desk: ( !"#$$%&/" ZZZZZZZ.........pobre pendejo y además joto) "..."

Usuario: Déjeme intentar....

Help Desk: (!"#$%&&%$......mejor hubiera sido repartidor de pizzas) "..."

 Usuario: ¡SI, ese es! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también YUSERNEIM,
PASGUOR y DOMEIN. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!

Help Desk: ( ¡Hijo de tu re!"#$#% madre, agrrrrrr! Tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo !"#$#""#" ...........ya ni enojarse es bueno) Hasta luego, que tenga buen día y recuerde: Estamos para servirle.

Usuario: ¡Gracias, igualmente!

Help Desk: ( O sea que éste cabrón me dió las gracias por lo del Buen Día y no por resolverle el problema...en fin) Bye.

¡¡¡RIIIIIIIIING!!! ¡¡¡RIIIIIIIIING!!!

 Help Desk: Soporte Técnico, buenas tardes....

Usuaria: ¿A donde hablo....?

Help Desk: ( ¡¡¡Me carga la chingada.....va de nuez!!!)

Otro de Viejitas

     Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

     Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice:

- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.

- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?

- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:

¡Deme 20 pesos o se lo corto!

Dice el policía,

-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!

Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

El Timbre

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:


- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?

- Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.

- Señora, con mucho gusto, le respondió.

- Ya señora, y ¿Ahora qué?

La viejita le responde:

- ¡¡A CORRER...!!
 

Las Ultimas Palabras

Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice:
- Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí

y la viuda pregunta:

-¿Cuáles fueron?

 El señor le dice:

- ¡No muevas la escalera pendejo!

Como Hacerle...

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?


Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

- Eres el siguiente...

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.