La Llamada

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres atiende:
- ¿Bueeno?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- ¡Ahhh! y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas...? Aquella con piscina, jardín, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica...?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- ¡Solamente 450.000 dólares...¡¿ Increíble no...?!
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¡¡Hey...¿De quien es este celular?!!

La Pedida de Mano...

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Sucedió en la Frontera

Ahí en la frontera México-Estados Unidos andaba un gringo de cacería,  y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo del lado mexicano de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo paisano que pasaba por ahí.
- ¿Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Buenou, lo que pasar es que cacé un pato y el caer en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el viejo.
- ¡Soy un gran ciudadano americanou. Yo quejarme con mi embajada, y yo  hacer un gran pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me dejar entrar a recouger mi pato -amenaza el gringo.
- Aquí en México resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- ¿Y como ser Regla de las Tres Patadas? -pregunta el americano.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El gringo viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el americano.
El mexicano se acercó al gringo y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al gringo; antes de que se doblara, le encajo otra en los testiculos, y cuando el gringo se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el gringo, con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora tocar a mí....
- ¿Sabe qué...? no se moleste -le dice el viejo- ... ¡¡Llévese su pinche pato, me doy por vencido...!!

Uno de Pulgas

     Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Mira, te escondes en el baño de mujeres y cuando entre una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.

     Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿No hiciste lo que te dije...?
- ¡Si, lo hice!. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajo la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- ¡No lo se!; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frío a 200 km/h...

Un Rapidín como Inyección

Esto es una pareja que está en pleno sexo y entra el hijo a la habitación y le dice:

- ¡PAPÁ! ¡PAPÁ! ¿QUE HACES?

Y le dice el padre::
– ¡Hijo, poniendole una inyección a mamá...!
  Y dice el hijo:
– Pues ¡¡Ya tiene que estar muy mala porque en la mañana vino el lechero y le puso tres!!!

La Primera Vez...

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.

-Bueno.. -como el chico no habia tenido sexo, al ir a la farmacia a conseguir unos condones, le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez, y el de la farmacia le ayuda al chico durante una hora. El farmaceutico le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

    Una vez terminada la clase de sexualidad, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuantos condones le gustaria comprar: una caja de 3, una caja de 10, o un paquete familiar. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que, como es la primera vez, va a estar muy ocupado.

     Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella.

- ¡Oh, estoy muy emocionada por que vas a conocer a mis padres, pasa!

     El chico entra y ella lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias, inclina su cabeza y comienza a orar...
    Pasa un minuto, y el chico sigue en la oracion,  con su cabeza inclinada; pasan 10 minutos, y el chico sigue sin moverse. Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja:
- No tenia idea que fueras tan religioso...

el chico se voltea y le contesta:
- ¡Y yo no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia....!!!

El Nuevo Jefe

     Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

     De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

     De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

     Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
-¡¡¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Cuidado...Mucho Cuidado

     Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.

     La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros.
- ¡Cuidado con los huevos! ¡Cuidado con los huevos!, al tiempo que avanza al interior y nuevamente -¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!

     En eso un parroquiano le pregunta dulcemente:
- ¿Lo que tiene en la bolsa son huevos?
- ¡¡Nooo... son alfileres!!!

Cinco Secretos para una relación exitosa

1. Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que ocasionalmente cocine y tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.

3. Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.

4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore hacerte el amor.

5. Es muy... pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan.

El Tema de estos Días

   Las Babas del Oso, no se podían quedar fuera del tema de estos días, es realmente increíble como en cuestión de horas comenzaron a salir a la luz varios chistes sobre el tema...Y los que faltaaaaan diría otro. Culpable o no,  este señor ya no se salva del ingenio y humor ácido, sarcástico y....negro del pueblo mexicano....

Preso – José José.
Tu cárcel – Los Bukis.
Culpable soy yo – El Puma.
17 años – Angeles Azules.
Mi niña a mujer – Angeles Azules.
El me mintió – Amanda Miguel.
Negrito Sandía – Cri Cri.
Yo no fui – Pedro Fernandez.
Arremangala y arrempujala – Los Karkis.
16 añitos – Dani Martin
Me equivocaría otra vez – Fito y Los Fitipaldis
Aunque Después Me Duela – Silvestre Dangond

Y algunos exitos mas...

Nuevo Elemento de la Tabla Periódica

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis


1.- Análisis Químico:



Elemento: Mujer



Símbolo: Mu



Descubridor: Adán



Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)



Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.




2.- Propiedades Físicas



a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura



b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.



c.- Se derrite si se le da un trato especial



d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.



e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.



f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...




3..- Propiedades Quimicas



a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.



b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.



c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.



d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.



e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.




4.- Usos comunes:



a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.



b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.



5.- Pruebas realizadas:




a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.



b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.



6.- Peligros potenciales:




a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.



b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:


a.- No existen dos iguales.



b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Por favor, dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico...

Los Curas No Mienten

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.


-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:


-Padre, ¿Trae algo que declarar?


Dijo el sacerdote:


-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:


- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...


Soltando una carcajada, dijo el oficial:


- ¡Adelante, Padre…….. El que sigueeee..........!!!