Receta de Pavo al Whisky

Para todos aquellos que buscan originales recetas para preparar el pavo...

1. Lo primero que hay que hacer es comprar un pavo de 5 o 6 kilos, whisky, tocino, sal, pimienta y aceite.
2. El pavo lo envolvemos con el tocino y le añadimos la sal y el aceite.
3. Precalentamos el horno a 180 º durante 10 minutos.
4. Mientras que esperamos, nos servimos un vaso de whisky, para hacer más llevadera la espera.
5. Metemos al pavo en el horno.
6. Nos servimos dos vasos de whisky mientras esperamos.
7. Ponga el termostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
8. Mévase 3 pasos de whisky.
9. Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?…
10. Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
11. Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
12. Quebarse la mano con la puta buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
13. Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
14. Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
15. Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn…
16. Retire el horno del pavo.
17. Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.
18. Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar…
19. Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, ¡a la chinh…!!
20. Rómpase la caaara a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.
21. Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.
22. Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.
23. A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día....

Papá Noe

     Cuentan que se encontraban dos cubanos una noche a la orilla del mar disfrutando de una hermosa Luna llena en Noche Buena, cuando de pronto ven pasar volando un trineo jalado por varios renos, y dirigidos por un señor regordete, muy simpático de barba blanca y vestido de rojo. Uno de los cubanos exclama:

- ¡Mira, Papá Noe...!!

A lo que el otro cubano responde:

-¡Pue, mamá Tampoco...!!!

Querido Niño Jesus

   Aquí uno de los resultados de la tanta violencia que miramos a diario en los medios.....


     Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado Excelente todo el año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu madre secuestrada, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

Oración al Señor antes de Iniciar Labores

 Esta es una oración que nos llega desde Aguascalientes...para rezarla diario antes de iniciar labores....

SEÑOR...
CONCEDEME LA SERENIDAD
PARA ACEPTAR LAS ESTUPIDECES
QUE ME ENCABRONAN DE MI ÁREA
Y QUE NO PUEDO CAMBIAR,

EL CORAJE PARA CAMBIAR AQUELLAS
QUE NO PUEDO ACEPTAR Y LA SABIDURÍA
PARA OCULTAR LAS PENDEJADAS
QUE HICE DURANTE EL DÍA…

AYUDAME A DAR SIEMPRE EL
CIEN POR CIENTO EN MI TRABAJO….

UN 12 % EL LUNES,
UN 23 % EL MARTES,
UN 40 % EL MIERCOLES,
UN 20 % EL JUEVES Y
UN 05 % EL VIERNES….

Y ¡QUE NO ME CHINGUEN QUE TRABAJE EL SABADO!
RECUÉRDAME, SEÑOR, CUANDO TENGA
UN MAL DÍA Y PAREZCA QUE MIS JEFES
Y COMPAÑEROS TRATAN DE DESESPERARME,
QUE SE REQUIEREN 42 MUSCULOS PARA SONREIR,
Y TAN SOLO 4 PARA ACOMODARLES A ESOS
PENDEJOS UN BUEN CHINGADAZO Y PARTIRLES LA MADRE …

SEÑOR
MANDAME PENA Y DOLOR…
MANDAME MALES AÑEJOS…
PERO EN MI TRABAJO, POR FAVOR
EVITAME LIDIAR CON PENDEJOS

AMÉN.

Así...Pos Sí...

      Un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito, un cotorrito muerto en la boca.
- ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado...¡¡¡Solovino, deja eso...!!! ¡¡¡Ora recabrón, suelta ese lorito!!!

     Una vez que el perro lo soltó, al señor le dio pena, y con mucho cuidado y trabajo, puso al lorito en la jaula de la vecina que se encontraba en la ventana que daba hacia su patio...y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

- ¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
- ¡¡Es que se murió Licha mi vecina del lado!!!  ¡Buuaaa!.
Y dice el esposo:
- ¡¿Pero como pudo suceder?!, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
- Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.....¡¡¡BUUUAA!!!

Uno de Apuestas...

     Un hombre esta en un bar y le dice al cantinero:
-Le apuesto 200 dólares a que yo orino en este vaso que pondré a 5 metros de distancia sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno - le contesta el cantinero.
      El hombre pide silencio a todo el mundo, cierra los ojos en señal de alta concentración, saca su pene, piensa en el vaso... en su pene... en el vaso.... en su pene,  y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, al cantinero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al cantinero. El camarero le dice:
-¡¡Ja ja ja grandísimo pendejo, acabas de perder 200 dólares!!!
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo, les aposté 500 dólares a que me orinaba en todo tu bar y que aparte no te ibas a enojar y que hasta te ibas a reír...

La Primera Lección

     Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación:
yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice....

La Razón...

      Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encontró una cana. Con un encabronamiento tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

 En ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta...

Otro Rapidín Navideño

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
- Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
- ¡Si...no...si...no...si...no!

Negocios son Negocios

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, dos mil . Como a todos....

El Famoso Topoto

Este es un chiste clásico...no podía faltar en Las Babas del Oso....


Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
- ¿Y a tí que te trajo Santa?
- Un topoto, -le contestó el niño.
- ¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
- ¡¡Pues un Topoto...!!!, le contestó.

     Horas después el niño rico va con su papá y le dice:

- Papá, papá, quiero un topoto.
- ¿Qué eso?, -preguntó el papá.
El niño le contesta:
- No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era, y yo quiero un topoto.

El papá va con el niño pobre y le dice:

- ¿Me puedes decir que es un topoto?
- ¡No!
- Bueno...¿Me lo puedes enseñar...?
- ¡No!
- Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
- Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.

15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:

- ¡Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto!.
El niño le contesta:
- Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".

El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
- Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
- ¡Eso es un tubo de cartón!
-¡¡¡Es un topoto!!!, -dijo el niño pobre, y poniendose el tubo en la boca a manera de trompeta comenzó  a cantar:
¡¡¡¡To-po-to-,topo-to-topo!!!

El Primero para Navidad

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar y preparar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo". Acto seguido se dirige al bar , toma una botella de whisky y le da un trago al pavo.

-¡¡Orale amigo, hasta el fondo!!! - y piensa: "son pascuas , yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro.

     Así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice:

  - ¿Que pasó....? ¿Ya mataste al pavo?

y el responde:

-¡¡¡Tu que le tocast -hip- una pluma -hip- a mi compadre y yooo que te madreo...!!!!

Para que Resbale...

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: 

-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

 -No, no me molesta, dígame....
-¿Usted usa vaselina en el hogar?

- Si, si la uso

- Y por favor podría decirme ¿Para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.....

- ¡Caramba, señora!, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, ¿Como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?

- Si, si le puedo decir....cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....

¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

 

 

 

 

Pueblo Pobre

     Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre de México (¡¡¿En México?!!! ¡¡¡Que mentiroso soy!!!).
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir: ¡Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
      Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:

- ¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!

A lo que el bistec tranquilo responde:

- ¡¡Corre tú...!! ¡¡¡ A mi ni me conocen...!!!

El Aumento

     Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
- ¿Me está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste....!

Uuups!! Perdón...

     Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- ¡¡¡Levántate que ha llegado mi marido....!!!
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
-¡¡¡Oyeme pendeja, si tu marido soy yo...!!!!

La Chiva Sedienta

   Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
-No puedo aguantar la sed.
-Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan:

-Parece que no se ve agua aquí.
-Espera que tiraré una piedra -mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
-Pues parece que está profundo.
-Espera que ya llegará al fondo, le dice el amigo.

En esto ven bajar una chiva corriendo hacia el pozo.
-¡¡Mira la chiva esa!!, ¡Como corre!

La chiva se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
-Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?

Entonces, aparece el pastor y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una chiva por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
- ¡¡¿Pero cómo se va a tirar sola al pozo, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra...?!!!

El Regalo

     Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien.  
     Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

     Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
¡...el pollo estaba delicioso...!

Otro de Viejitos

    Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

-¿Cómo se siente?
- ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

-No sé, -responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él.
-¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
-¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Los Cacahuates y el Chofer

     En un autobús repleto de viejecitos, en una excursión al Tepeyac para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
les chupamos el chocolate que tienen encima!

Hermoso Poema Arabe

Hermoso poema Arabe:

 ومن بين خمس عشرة وعشرين فتاة ، 

 فتاة طيبة عشرين إلى خمسة وعشرين ،  والحساب امرأة وثني من خمسة  وعشرين الى ثلاثين ، المباركة هو  الذي يحظى ذلك العصر! والثلاثين  لخمسة وثلاثين لأسباب لا ابتهاج ،  ولكن يمكن تناوله مع الملح  والفلفل. ولكن لخمسة وثلاثين  والأربعين ، والمشي على أعتاب  مدرب. خمسة وأربعين ألف شخص هو  الذي يتحدث كثيرا ، ولعب يدعو  للكلمة. أكملت الدورة في صورة  ضرائب الخرافية عبادة. لخمسة  وخمسين التي تراكمت لديه العديد  من فرص العمل والفقر ، فتاة ، فتاة  وامرأة ، تبلغ من العمر ساحرة ،  الساحرات والخرافية ، في ان يجلب  الشيطان  ¡¡¡Qué hermoso, ¿verdad?!!!  Yo casi lloro donde dice: عشرين إلى خمسة  وعشرين ، والحساب طيف امرأة  Luego les pongo otro, en Chino, que está mucho mejor!!!!!

Veridico 100%

EL CARRITO DE TEPACHE. DE ESOS QUE TRAEN  EL BARRIL DE MADERA ....

BASADA EN UNA HISTORIA REAL. 
  
TORREON COAHUILA., MARZO DEL 2010 
 
La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra, paseábamos mi compadre y yo, el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de TORREON.
 
Teníamos el clima de la camioneta a todo poder, es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.
 
De pronto por la Av.  JUAREZ , vemos a un buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache. Le dije a mi compadre:
 
- Mira ‘wey’, pobre ‘cabron’, …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.
 
- Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo.
 
- Ok. 
  
Detiene su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:
 
- Hey! Maistro… vendes tepache?
 
El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:
 
-¡¡¡NOO!!! PENDEJO..... ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" !!!
 
MORALEJA . CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN  SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS….

Ellas...

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
  ..Así que si le das problemas....
 

¡¡¡PREPARATE CABRON !!!

La Historia de un Feo

      Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo...


 Soy tan feo tan feo y tan prieto, que cuando nací mi mamá no dió a luz...dió apagón...
Tan feo que la nalgada no me la dieron a mi...se la dieron a mi mamá...


Cuando nací me aventaron hacia arriba y dijerón: "si rebota es la placenta...si vuela es murcielago"
Por cierto que al ver mi sexo dijeron que yo no tenía "pajarito", tenía "murcielaguito".

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados para que no se asustaran los demas niños...

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Tan feo soy que cuando chupo limón...el que hace gestos es el limón..

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Y a veces me tiraba al suelo con la esperanza de que minimo el diablo me besara.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.


Otro día también pasó una hermosa chica en un hermoso auto y me dijo: ¡¡¡Subete!!! -yo pregunté: ¿Al coche? y me contestó: ¡¡¡NO,  a la Banqueta Baboso!!!

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

  Mi Psiquiatra Favorita me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos...!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Uno de Revolucionarios

    Están tres villistas en el paredón, a punto de ser fusilados por los carrancistas. El General encargado del pelotón, les pregunta a los condenados si es que quieren decir sus últimas palabras. a lo que los tres responden que ¡Yes!.


   -¡¿Cuales son tus últimas palabras?! -pregunta el general al primer villista.
-¡¡¡TERREMOTO!!! ¡¡¡TERREMOTO!!!

     Todo mundo se asusta y en el desconcierto se fuga el pelao.

     -¡¿Cuales son tus últimas palabras?! -pregunta el general al segundo villista.
-¡¡¡TSUNAMI!!! ¡¡¡UN TSUNAMI!!!

     Todo mundo se vuelve  a asustar y aprovechando el desconcierto, se fuga el pelao.

     El tercer villista, que ha visto de que manera se han escapado sus compañeros, sólo piensa en hacer algo igual o parecido para salvar su vida. Se acerca el general y pregunta:

     -¡¿Cuales son tus últimas palabras...?!!!
- ¡¡¡FUEGO!!! ¡¡¡FUEGO!!!

¡¡¡¡¡¡PUUMM!!!!

Rapidín...y Enérgico...

     Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
      El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Pendejo, pero enérgico!

Más Extraño...

     Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

-¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

-¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

-Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

-Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman....

Un Rapidín...

     Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
- ¿Por cuánto me  lleva al aeropuerto?
- Por 40 pesotes.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
-¡Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando...!

Uno Especial....

   Este es uno de mis chistes favoritos, y como tal, he decidido incluir los nombres y  apelativos de antaño de dos amigos que siempre me hacen pasar buenos momentos y me hacen sentir bien....

  Viajando en su pequeño Golf Volkswagen iba Alvaro, El Oso, camino a León Gto, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado El Oso baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Omar, El Pellejito, en veloz Corvette, haciéndole señas, El Pellejito reconoce al Oso y se detiene; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que el Pellejito decidió ofrecer remolcar al Oso hasta el taller más próximo; El Oso que conocía el hábito de la velocidad de Pellejito se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pellejito promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que el Oso tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino, Isaac, El Pellejote,  les rebasa en un Ferrari  y Pellejito sin pensar más acelera a fondo, El Oso se pega a la bocina pite y pite sin lograr que Pellejito disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole:

- ¡Ahí van tres carros con exceso de velocidad! Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehículo a exceso de velocidad; pero al del Golf Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia, ¡¡Pues mira que cabrón, todavía les va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar!!!

El Pellejito, El Oso y el Pellejote

Las Intenciones...

    Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un paso de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
      Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
     
     El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven al pueblo por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:

- ¡¡¡Gracias a Dios se ha salvado!!!.
- ¡¡¡No, gracias a Dios no!!!, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....!!!!

En la Autopista...

  Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una moto Honda  se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:

- ¿Conoces la nueva moto Honda...?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.

     El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

- ¿Conoces la nueva moto Honda...?, y otra vez se escapa a gran velocidad.

     El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 50 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:

-¡Ja!, eso te pasa por andar chingando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.

     A lo que el motorizado como puede responde:

- ¡¿Cual chingando....?! ¡¡Yo te preguntaba si conocías la nueva moto Honda, para ver si sabías dónde estaba el freno....!!!

De Terror....

     Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que por la curva venía un carro, y que se para.
     El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano siniestra y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor todo aterrado, no aguanta más y se baja del carro,  se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar su terrorífica historia.

     Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

- Mira Juan...allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando...

Bailando el Trompo

    Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

- A ver, baila el trompo.

Y el otro le contesta:

-No sabo.

El otro le dice:

-No se dice "no sabo" se dice "no sepo".

En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:

- No se dice ni "no sabo" ni  "no sepo".

Los niños le preguntan:

-Entonces, ¿Cómo se dice?

La señora les contesta:

- ¡No sé!.

Y los niños le dicen:

-¡¡Entonces, pa qué se mete en lo que no le importa. Vieja Mensa...!!

Ni Quien las Pele....

    Un día, allá por Chiapas,  un costeño cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:

- ¡No vamos a salir hasta que usted no se vaya...!
- ¡Pue si no vine a verlas a ustedes, - responde el costeño levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos....

Dicen que pasó....

     Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.

María


     El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:


María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Así..pos si....

Esto son dos amigos gallegos que se encuentran:

- Hola Paco, ¿qué tal va todo?
- Un poco mal.
- ¿Por qué?
- Es que el otro día se murió mi padre.
- Oh, lo siento, ¿de qué murió?
- Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
- Oh, ¿murió de la caída?
- No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
- Oh, murió del choque.
- No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
- Oh, murió electrocutado.
- No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
- ¡¡Bueno tío, ¿de qué coños murió tu padre?!!
- ¡Lo tuvimos que matar a tiros!

Otro de Amigos

      Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

-¡A chingaos! ¡Yo iba a decir lo mismo!

     Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

-Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

- Veo millones y millones de estrellas.
-Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?

Juan calló por un minuto y luego dijo:

 ¡¡¡Que alguien nos robó la carpa...!!!

Un Rapidín para Hoy

     Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:

-¿¡Y a esto le llaman arte!?

Y le contesta una edecán del lugar.

- No señora, a eso le llaman espejo...

Un Clásico...

     Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
      La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

     El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

-¿Dónde está Dios?

     El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
     Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

-¿Dónde está Dios?

     De nuevo el niño no contestó.
      Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

-¡¡¿Dónde está Dios?!!

     El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

- ¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

-¡¡No mames!!, ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Buscale Bien....

     Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

- ¿Y tu de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

-¡ Pendejo, si hubieras buscado en el refrigerador nos hubiéramos salvado los dos!

De Vampiros y otras cosas

     Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
- Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

- Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
- ¡Sí!
- ¡¡¡Pues yo no lo ví..!!!

     Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
- ¡Igor!
- Dime señor, -contestó Igor.
- Pásame el desarmador....

En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:

- ¡¡¡Aaayyggh!!! ¡El de cruz no, estúpido!

     Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula abriendo y cerrando su capa lo asusta:
-¡¡¡UUUUAAAAAAAAAAA!!!!!!!

El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:

- ¡¡Qué, ¿Te doy miedo?!!!

      Y el niño responde:


- ¡No gracias, ya tengo mucho...!

    

Un Rapidín...

     Un señor va a un bar y le dice al mesero:

- Un café solo por favor.
    
Y el mesero, volteando hacia los demás, grita:

-¡¡¡A ver cabrones, todo el mundo fuera!!!

En el Viejo Oeste...

     En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy encabronado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:

- ¡Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco! -y se dirigió a la barra por otro trago.

     A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:

- ¡Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco...! - y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago.

Al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:

- ¡¡Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco...!! - y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago.

    Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se montó y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero quien lo para con una cara de enorme duda, y le pregunta:

- Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este... ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?

A lo que el forastero contesta:

- ¡Pues, me fui a pie...!

En el Bar

     Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que no está pues resulta que me lo han robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno...¡¡¡Buuuaaaa!!!

Uno de Genios y Náufragos...

     Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. Conocedores de las leyendas que encierran estas cosas, no dudan en frotarla: ¡¡¡ZaZ!!!  que aparece un genio.
     El genio les dice, que por haberlo liberado de su cautiverio, les va a conceder un deseo a cada uno.
     Los náufragos brincan de alegría, pues por fin han encontrado su salvación y el fin de sus penalidades.

El primero dice:
- Deseo irme con mi familia y amigos.
- ¡¡¡Concedido!!! - y envuelto en una ágil nube, el náufrago desaparece.
El segundo dice:
- Yo también deseo irme con mi familia y amigos.
- ¡¡¡Concedido!!! - otra nube igual lo envuelve y el náufrago desaparece.

     El tercero, se dispone a pedir su deseo, no sin antes echar una última mirada a lo que fue su morada durante tanto tiempo, la nostalgia y la melancolía lo invaden cuando ve por última vez el hermoso atardecer en el horizonte: ¡¡¡Como desearía que mis amigos estuvieran aquí para ver esto....!!!

- ¡¡¡CONCEDIDO!!!

Suele Pasar

     Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:

- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas.

    El Padre continuaba:

- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

      Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él....

Risa en Misa

     Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
- Padre... me he reído en misa.

     La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.

      Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
- Ya sé hermana, se ha reído en misa...

     Y ella le contesta:

- ¡No padre, yo fui la del pedito...!